miércoles, 29 de junio de 2011

el sueño como polaridad de la pesadilla

hace algún tiempo si me hubieran preguntado que es lo que son los sueños, les habría respondido a todos que creía que los sueños tenían un significado profundo y místico, aunque ahora respondería que son el resultado de haber aceptado información de este mundo en una forma que representa y demuestra nuestra aceptación del control mental

hay varios sueños que recuerdo y desde que tengo memoria los he estado cargando, este sueño donde estoy corriendo por la calle y toda la gente corre espantada por las calles intentando escapar de algo, entonces me acuesto sobre el asfalto y me quedo dormido,  otro estoy arrojándome de una montaña y voy saltando por los bordes, aunque de hecho estoy aterrado, porque temo caerme, otro donde estoy sosteniendo una pesada maseta, y de pronto esta se cae por las escaleras también recuerdo de este sueño que al levantarme lo hice en una forma tan abrupta que mi corazón me dolia y experimente una terrible sensación de estarme ahogando, otros donde me estoy escondiendo de cosas que me asustan mucho, como monstruos, también recuerdo un momento en el cual veia la cabeza de mi madre volverse palida mientras me sonreía  sus ojos se volvían blancos como si estuviera muerta, después giraba su cabeza rápidamente hacia mi con esta sonrisa que era aterradora, después su cabeza desaparecía ocultándose entre las cobijas como si fuera arrastrada por algo

entonces empecé a referirme a estos sueños como pesadillas, y empecé a temer irme a dormir, porque los sueños parecían tan reales que temia morir o lastimarme dentro de mis propios sueños, poco después empecé a referirme a los sueños "bonitos", como sueños, y a los "malos" sueños como pesadillas

lo que puedo concluir de esto es que fue tanta la aceptación de esconderme de mi mismo y de mi programación en una forma de evasión y justificación que empecé a proyectar eso en mis sueños, y el sueño determinaba lo que haria en mi dia, como "amanecí con el pie izquierdo por lo tanto este dia sera un dia del carajo", alimentando sentimientos y emociones de enojo o tristeza basados en estos miedos de los cuales me escondía, solo porque alguien me dijo que debía esconderme y preocuparme porque no fuera a tener accidentes, es decir empecé a temer la información en lugar de verla por lo que es, algo que puede ocurrir si me doy permiso de seguir estos patrones y pensamientos, porque estoy temiendo algo que en realidad estoy resistiendo y si lo resisto persisto, asi que es ridículo desde un principio temer algo que es posible que pase ¿y que si sucede? entonces tendré la oportunidad de levantarme dentro de eso

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido mis propios sueños, generados por mi, a través de mi participación y aceptación de información para que me dirigiera en lugar de dirigirme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido de mi mismo en los sueños temiendo la realidad que podría hacerme daño

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido que algo de lo que sucedia en los sueños tuviera de hecho la capacidad de dañarme

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo por los sueños que generaba en mi, creyéndome ser estas definiciones en una forma de aceptación de la programación

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber permitido ser dirigido emocionalmente en mi dia, por los sueños en relacion a si el sueño habia sido bueno o malo según mi percepción debería representar que mi dia va a ser bueno o malo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber categorización mis sueños como una definición de polaridades para mi mismo que "aparentemente" eran necesarias porque entraban en el contexto de lo que me gusta y lo que no me gusta, alimentando asi mi ego

admito que siempre mantuve cierta idea con respecto a los sueños y que he llegado a desear que se mantengan de esta forma, porque aparentemente me pertenecen, pero el sueño se desvanece en la realidad como una ilusion como una fantasia que jamas existio, solo era mi deseo egoista y avaricioso por mantener mi idea de especialidad y aceptación de mi como un sistema esclavizado de la conciencia de la mente lo que he permitido que me dirija dentro de los sueños creyendome ser las definiciones de la mente, ya que como habia sido diseñado por alguien mas entonces deberia aceptar este diseño y no darme cuenta que en realidad todo lo que he construido por mi mismo en mi propio diseño de mi mismo en realidad demuestra que soy capaz de ser el principio rector de mi propio diseño, porque temer abandonar los sueños es temer abandonar la fantasía lo que proyecta cierta aferracion a la infancia y en estos sueños que soñe hace tanto tiempo, he mantenido ese deseo de volver a la infancia porque aparentemente he olvidado algo allí, que he perseguido y deseado encontrar tan desesperadamente que no me permiti ver por mi mismo que si algo pudo separarse de mi mismo en esta idea de haber perdido algo entonces ese algo desde un principio no era real porque no era yo, cierta libertad supongo, aunque en realidad, jamas fui libre siempre estuve sujeto a mis padres de alguna forma para que me cuidaran y me protegieran de este mundo que podía de hecho dañarme, tal libertad jamas existio solo era una idea de recibir afecto de mis padres y atención, porque dependia 100% de ellos, disfrutaba mucho de que mi madre me cargara y me consintiera sin embargo, esa forma de dependencia esta basada en un lazo emocional que ya no veo la necesidad de mantenerlo conmigo, porque, se termino, a decir verdad, no estaría separándome de mi madre solo de una idea de ella, que no existe mas que en un recuerdo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme aferrado a la infancia deseando encontrar una respuesta para mi actual condicion sin comprender que es obvio que yo me lo he hecho a mi mismo intentando encontrar la idea de libertad que alguna vez crei tener sin comprender toda la dependencia que existia de por medio y por lo tanto no habia forma de que tal ideal de libertad fuese real

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme aferrado a la fantasia y a las memorias de la infancia considerandolas un punto de valor y de especialidad en una creencia de mi mismo con el temor de perderme a mi mismo si dejaba ir estas memorias que no representan mas que mi andar en este mundo como el sistema que me he permitido y aceptado a mi mismo convertirme deseando encajar en la sociedad porque aparentemente lo que decia la sociedad estaba "correcto" porque llevaban ya mucho tiempo existiendo asi que estaba de alguna forma "funcionando apropiada-mente"

El mal viaje

ayer en la tarde decidi fumar un poco de marihuana, y me justifique a mi mismo diciéndome que la usaría para ver quien era yo dentro de ello, aunque empecé a experimentarme en una forma que definitivamente no tenia planeado, la cabeza empezo a dar vueltas y las ideas empezaron a brotar, me sentia como este ser especial mas importante que los demas creyendome ser alguna especie de maestro ascendido y no queria reconocer que la unica razon por la cual empecé a fumar era por que queria experimentarme drogado

la realidad sobre el habito que habia generado en mi de fumar es porque representaba una forma de rebelión hacia lo que existe en este mundo como lo que es permitido y aceptado, a pesar de que solo me ha servido para joder conmigo mismo y generar toda una idea con respecto a mi como este ser importante y único, mientras dibujaba me experimentaba a mi mismo en un trance con respecto a mi propio dibujo dándole importancia a algo que no es mas que un dibujo y un pedazo de papel

me di cuenta de las consecuencias de la deshonestidad conmigo mismo en el momento en que empecé a experimentarme a mi mismo como hundiéndome en una ilusion de una imagen perfecta que habia querido creer de este mundo pero me repetía a mi mismo , "no es real, no es real" mientras respiraba a través de ese momento y cuando logre estabilizarme frenando la ilusion a través del respiro estaba preguntándome ¿porque diablos fue necesario eso ?¿fue acaso necesario?, me falte el respeto a mi mismo porque a pesar de haberme perdonado con respecto a la marihuana surgió de nuevo el patrón y empecé a darme cuenta de lo insignificante que soy frente a esta existencia en una forma de deshonestidad conmigo mismo, sin duda alguna ha sido una de las experiencias mas desagradables que he tenido con respecto a la marihuana

me imagine a mi mismo pasando por muchas formas de tortura a mi mismo, imagine un monton de navajas atravesándome por todo el cuerpo como esta "culpa por haber faltado a mi palabra y en aquella deshonestidad conmigo mismo, invalide el perdon a uno mismo que habia hecho previamente y de esa forma acabe jodiendo conmigo mismo en esta experiencia que solo me sirvió para entender una cosa

¿como pude permitirme a mi mismo manifestarme en esta paranoia y locura creyéndome ser especial porque  aparentemente lo que estaba haciendo era "encontrarme a mi mismo en un montón de imágenes de la mente?

empiezo a ver como esta ilusion que genere a partir de mis experiencias con la marihuana se ha convertido en este super sistema de la especialidad y el abuso a mi mismo en la deshonestidad absoluta como esta aberración de ideas presentándome a mi mismo como algo mas importante que los demas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber abusado de mi mismo generando toda una idea de mi mismo con respecto a las drogas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que dependia de drogas o de alguna fuerza vital separada de mi mismo para caminar este proceso

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que me perderia a mi mismo en una ilusion y chaqueta mental creyendo que me daria por vencido en lugar de enfrentar esta ilusion como lo que me he permitido y aceptado a mi mismo creerme ser

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como la deshonestidad y haber dejado que la deshonestidad conmigo mismo determinara quien soy en este mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme resistido a escribir porque parecia que ya tenia mucho tiempo que no escribia y que ya no sabia como hacerlo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber sentido pena por mi mismo y vergüenza de mi mismo por haberme experimentado a mi mismo con marihuana

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme frustrado y desesperado por no haber llegado a la honestidad conmigo mismo en el primer instante y haber creido que debia juzgarme a mi mismo para hacerme justicia y penalizarme por la deshonestidad que me habia permitido y aceptado a mi mismo que existieran en mi

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que fumar marihuana era "justificable" porque decia que me estaba enfrentando a mi mismo, sin aceptar el hecho de que solo estaba fumando porque queria estar drogado

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido a mi mismo en esta idea de fumar me ayudara y me dara soporte para enfrentarme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber empezado a fumar solo por el deseo de rebelarme a los demas porque queria que todos tuvieran una idea de mi con respecto a estar fumando marihuana para ser aceptado

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber buscado aceptacion de las personas en relacion a la idea de mi mismo fumando marihuana

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que la marihuana me daria soporte de alguna forma confiando y depositando fe en la marihuana sin comprender que estar drogado es lo mismo que ser inconciente de mi mismo y por lo tanto convertirme a mi mismo en una ilusion ya que no existo aqui en lo fisico sino en la mente de sentimientos y emociones

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme a mi mismo de estar conciente de mi mismo escapando y escondiendome de mi en las drogas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido de las drogas en estas ideas de mi mismo en buscar aceptacion y temiendo estar solo llevandome y dirigiendome a mi mismo a estar drogado para sentirme bien conmigo mismo y respetar las ideas de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber respetado el fumar marihuana creyendolo un acto mistico o de revelacion de alguna forma generando en mi todas estas chaquetas mentales en las proyecciones de la mente sin tomar en consideración que estas imágenes no son de hecho reales y que solo representan una forma de deshonestidad conmigo mismo tan patetica sin reconocer que no soy nada de lo que me he creido ser y que de hecho las ideas de mi mismo son algo que he temido perder porque me he creido ser estas ideas y he creido que podia de hecho perderme a mi mismo a pesar de que no me he permitido ver el programa en el que me he permitido a mi mismo participar

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido creer que podia tomar la decision de la irresponsabilidad y la deshonestidad conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que estaba viajandome como si estuviera de hecho yendo a algun lado fuera de la mente

domingo, 26 de junio de 2011

En la oscuridad haye una vida y un camino, a mi mismo

todos somos un universo profundo y grandioso, aunque cerrado tras murallas que hemos colocado porque algunas veces tememos estar solos en la oscuridad donde algo puede dañarnos, sin comprender que ese algo somos nosotros y que esa oscuridad donde de hecho no hay nada que pueda dañarnos, porque el conocimiento y la información tras la cual nos ocultamos es no mas que palabras vacias alguna vez habladas por aquellos que temen tanto este mundo que necesitan y desean sobrevivir a algo que de hecho no existe mas que una idea, (producto del mal viaje XD)

sin comprender que estoy solo conmigo y que donde estaba seguro en esta oscuridad que soy yo, me encerre tras murallas de ideas e información que temi por tanto tiempo, que la idea de mirar a la oscuridad y perder las definiciones de mi mismo haciendo un mundo en el cual me encontraba "seguro" no es otra cosa mas que mi temor a abrazarme y amarme a mi mismo incondicionalmente

¿porque debería temer la soledad?¿porque debería temer la muerte?, dios nacio de la palabra y la palabra estaba con dios, porque es lo que somos, somos palabras, que ahora se han invertido hacia nosotros para que podamos enfrentarnos a nosotros mismos y asi ver lo que somos en realidad, soy simpleza de vida, un respiro aquí, un momento, un proceso, una vida, un camino hacia mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que la oscuridad podria dañarme

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido vivir

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber buscado la aceptacion de otras personas que crei ser las definiciones de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creido a mi mismo ser inferior a esta existencia

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que yo soy esta oscuridad donde no tengo miedo y donde nada puede dañarme asi como los animales se refugian en la oscuridad donde se sienten seguros


me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no permitirme comprender la soledad y el dolor y tristeza de las personas reflejando que no compendia ni me escuchaba a mi mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que yo soy el principio y el fin de mi mismo, yo soy el camino hacia mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme permitido a mi mismo ser intimo y escucharme a mi mismo



yo soy como una araña que en realidad, no es algo que deba temer me resguardo en la oscuridad porque me siento comodo en ella, a pesar de que me han dicho que debo temer la muerte y la soledad ahora veo y comprendo que yo no soy esta informacion y que solo han sido barreras que yo he colocado frente a mi para esconderme de mi mismo, porque existe bien en el mal y mal en el bien, asi que esto presenta un conflicto que sin lugar a dudas demuestra que no existe el bien y el mal, solo existe el aqui y confio en mi mismo y confio en que no hare a otros lo que no me gustaria que me hicieran a mi, porque las palabras de jesus son claras, ama a tu vecino como a ti mismo, y la araña no desea que le tengan miedo es la informacion y el conocimiento lo que dice que debe ser temida a pesar de que puedes sujetarla y ella no te hara lo que tu no le haras, (excepto si la sacas de su rincon y eso la molesta en una forma en la que salir a la luz a pesar de sentirse comoda en la oscuridad hace que le duelan sus 8 ojos XD

Cruda Realidad

el dia de ayer mientras caminaba estaba pensando, ¿que soy dentro de esta realidad, siendo que nada de lo que me he creído y aceptado a mi mismo creerme ser es una fantasía de la mente? es como soñar que eres este super hombre que esta con la asombrosa chica y al volver a la "cruda realidad" te das cuenta que estas solo y estas masturbándote con una imagen e idea de ti mismo, asi que me pregunte, asi que ¿quien soy dentro de esta realidad sin importar si estoy seguro de hablar la verdad o no? ante los demas no soy nada, no soy nadie, mis palabras no significan nada, solo soy un vago mas en la calle que habla palabras sin un reconocimiento como este papel, certificado de mi autorizándome hablar de lo "intocable", sin embargo, me veo a mi como este ser ignorante inferiorizandome a mi mismo, pensando que el conocimiento que he desarrollado a partir del proceso de desteni en realidad es algo que "no vale" asi que me pregunto ahora, ¿una persona que habla las palabras de jesus, si no es jesus sus palabras no son validas porque no es jesus?, o ¿aquella persona que aplica las ecuaciones de albert einstein sus ecuaciones no valen porque esta persona no es einstein?

mientras veo que quien soy en realidad esta de hecho escondiéndose en una idea de si mismo, porque la "cruda realidad" es un infierno, es un manicomio y es nuestra peor pesadilla, asi que en tanto existamos en la "cruda realidad" existimos en verdad en esta realidad, como lo crudo de quienes somos en verdad, estos asesinos, retrasados, bastardos hijos de los sistemas

jueves, 23 de junio de 2011

Yo siempre tengo la razon

por algún tiempo he creído que lo que sale de mi boca es palabra de dios, y recuerdo como fue que lo construí, estaba en la escuela secundaria, y estaba dando junto con unos compañeros una presentación sobre el origen de los fenicios y sus embarcaciones, al terminar nuestra presentación nos preguntaron ¿y como fue que inventaron los barcos? rápidamente pense en una respuesta y dije que tal vez habían visto que las ramas en los rios flotaban y pensaron si las ramas de los rios flotan entonces, los troncos en el mar también y la respuesta pareció complacer a todos, y entonces me di cuenta que de esta forma encontré cierta "aceptación" y me considere a mi mismo muy inteligente por esta respuesta, entonces empecé a compararme con otros de mis compañeros que se destacaban en la escuela y competia con ellos por tener las mejores calificaciones, pero después empecé a hacer mis propias construcciones de ideas y chaquetas mentales sobre conocimiento e información intentando deducir "los secretos" tras la genialidad de los científicos y las personas que consideraba creativas

y escribia con mucho entusiasmo mis conclusiones y presumía de ellas con mis compañeros considerándome a mi mismo un erudito y sabio de la montaña y todas esas tonterías, ahora comprendo que nada de eso era de hecho real, empezando por el hecho de que esa respuesta la imite de una película que habia visto que me pareció una ingeniosa respuesta para aquel momento, no soy ningún erudito ni sabio ni maestro ni ninguna de esas ideas de esclavitud y subyugación ya que en la historia los mas "inteligentes" o "evolucionados" abusaban de los que no tomaban responsabilidad por si mismos o no estaban dotados de grandes mentes

competia con mi hermana que la consideraba ser muy inteligente y me defini como inferior a ella, por las calificaciones que sacaba en la escuela

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como un ser muy inteligente dependiendo de la idea de un talento de nacimiento o alguna de esas chaquetas mentales donde los genes se convierten en lo mismo que la justificacion de buscar un "proposito para esta aqui"

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme considerado a mi mismo superior a otras personas aceptándome a mi mismo como la idea de la manifestación de erudición

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no darme cuenta y reconocer que no soy un maestro que no soy nada especial o diferente y que no soy nada de lo que me he creído ser

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como inferior ante los científicos comparándome con ellos y con lo que decían creyendo que sus palabras eran siempre correctas por haber cumplido con todas las construcciones de conocimientos e información

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo ser inferior a mi hermana considerándola superior a mi, ya que yo no tenia las mismas calificaciones que ella en la escuela

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber sido arrogante y necio con estos deseos de ser el mejor y convertirme en lider para ser reconocido y aceptado por el mundo sin comprender que todo eso era una chaqueta mental e ideas de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme considerado a mi mismo completo y haberme encaminado en una búsqueda por conocimiento e información deseando complacer a las personas para ser aceptado por la sociedad

Falsas promesas

el dia de hoy me he dado cuenta que a pesar que me prometí a mi mismo levantarme por la vida incondicionalmente aun hoy me vi dudando de mi mismo y de mi propia promesa incondicional a mi mismo, ¿si no confió en mi entonces en quien voy a confiar? siendo esto una justificación para delegarle la responsabilidad por mi a otra persona, en una forma de dependencia y justificación para escapar de mi mismo y no enfrentarme a mi mismo, ¿como se supone que logre un cambio si no me estoy cumpliendo a mi mismo, no solo estoy haciendo valer menos mi palabra sino que al no cumplirme a mi mismo es lo mismo que hacer de mi mismo una burla y un chiste de mi mismo

¿existe alguna razon que me impida enfrentarme a mi mismo cumpliendo con mi palabra y aplicando la disciplina que tanto he estado evitando para aplicarme al 100%? NO, entonces ya basta de esconderme en justificaciones y excusas intentando demostrar algo a alguien separado de mi mismo en vez de verme a mi mismo y enfrentarme a mi mismo

puede que me este perdonando pero ¿de que sirve si no lo llevo a la vida practica como yo incondicionalmente? de que ha servido llamarme a mi mismo disciplinado si no lo estoy viviendo y no me estoy aplicando? hasta aquí, se acabaron los descansos, debo respirar, ese es mi descanso

no he sido honesto conmigo mismo porque no he sido disciplinado a pesar de que me dije a mi mismo que lo seria y que cumpliría mi palabra conmigo mismo, ni siquiera en los sueños puedo ya darme el lujo de evadirme a mi mismo, solo he estado perdiendo el tiempo y jugando con cosas inútiles que no me ha dejado nada mas que justificaciones excusas e irresponsabilidad

¿quien soy yo dentro de estas excusas? aun estoy viendo al niño que no quiere crecer y solo se esta quedando a jugar y perder el tiempo como si no tuviera responsabilidades, ya es hora de dirigir y hacer tomar responsabilidad al niño que se esconde en justificaciones y excusas para no hacer su tarea

Impulsarme a mi mismo

finalmente paso, empiezo a ver mas y mas como todas las personas estan apoyándose a si mismas y me he quedado esperando a hacer algo por mi mismo en lugar de impulsarme a mi mismo, y después empecé a preguntarme, ¿que estoy esperando, veo todo a mi alrededor avanzar y yo sigo estático? como si no hubiera logrado ni un solo avance en mi, lo que parecia desesperación se convirtió en odio a mi mismo porque empecé a decirme ¿como pude ser tan estúpido, como para quedarme dormido en lugar de hacer todo lo necesario para ponerme en movimiento?, aunque ¿cual es el punto en enojarme conmigo mismo ya, es decir, ahora que lo he visto solo queda una cosa por hacer, moverme

no he estado estudiando para mis exámenes y en vez de eso solo me la he pasado perdiendo el tiempo llenándome la cabeza con tonterías en ves de enfrentarme a mi mismo

¿quien he sido yo para juzgarme a mi mismo? creyendo que de esa forma me impartia "justicia" a mi mismo, ¿que paso con ese amor incondicional que me prometí a mi mismo? aunque reclamarme y juzgarme no solucionara nada estoy muy atrasado en mis deberes y ante mas espere mas tiempo me tomara terminarlos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber esperado por mi mismo en lugar de enfrentarme a mi mismo y ponerme en movimiento

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber considerado que era inferior a otras personas porque no estaba avanzando y en lugar de moverme me sente y me desespere conmigo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme enfadado conmigo mismo en lugar de enfrentarme a mi mismo y parar de generar odio a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme desesperado y frustrado por haberme atrasado en escribir blogs sobre honestidad conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que no hacia ninguna diferencia si escribia blogs o no

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como la pereza creyéndome ser esta personalidad de fe y esperanza asi como de evasion a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que no estaba listo para hacer blogs

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber abusado de mi mismo dejandome llevar por la pereza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme desesperado por el tiempo en lugar de mantenerme aqui en el respiro de vida y hacer lo que es necesario para enfrentarme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que estaba limitado por el tiempo y desesperarme sin tomar en consideración que resistir es persistir y me he resistido tanto a la flojera que las consecuencias fueron quedarme dormido en lugar de respirar y enfrentarme a mi mismo respiro a respiro

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber evitado la responsabilidad por mi mismo, sin aceptarme tomar esta responsabilidad por mi y dirigirme a mi mismo incondicionalmente

me perdono por no haberme permitido a mi mismo amarme incondicionalmente y dejar  ya de juzgarme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que debía demostrarle a alguien separado de mi mismo que estaba haciendo mi trabajo en lugar de dirigirme a mi mismo y enfrentarme en todo momento respiro a respiro

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme comparado con otras personas y considerarme a mi mismo inferior o superior

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber competido contra mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido tomar responsabilidad por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber manifestado flojera y cansancio como justificaciones para no enfrentarme a mi mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo prepararme para mis examenes y en vez de estudiar sentarme a perder el tiempo

martes, 21 de junio de 2011

diversion y aburrimiento la polaridad del drogadicto

El dia de hoy me preguntaba la razon de mi enojo hacia uno de mis amigos al cual mantenía un estado de respeto que me parecia sin duda uno que mantendría ya que hice de esta persona mi "maestro", esta persona me enseño e instruyo en muchas areas con conocimiento y filosofía, que sin lugar a dudas han sido el principal punto por el cual ahora estoy escribiendo esto, la razon es que de cierta forma mi búsqueda por este conocimiento sobre ¿como salir de mi cuerpo?, me llevaron en una constante búsqueda que al final termino por dirigirme a la tutoría de esta persona, entonces comenzó el proceso de la instrucción en los caminos de la "ascensión", claro que jamas lo definimos de esa forma para nosotros era mas como una platica de la cual disfrutábamos tanto que la continuábamos y le dábamos seguimiento en cada oportunidad que teníamos para vernos, aunque lo que empezo como una "inocente platica" se convirtió en una total competencia conmigo mismo por encontrar la ultima "vibración" por asi decirlo XD

porque en toda esta construcción de meditación abusábamos extensamente de la marihuana además de que me di cuenta de algo fascinante, no es la droga lo que te hace "feliz" somos nosotros los que generamos la felicidad como estas sustancias a las que somos adictos como la mente, volviéndonos adictos a las drogas emocionales que son los sentimientos y pensamientos

en todo momento buscaba alguna forma de respuesta evidencia de que el universo fuera esta energía, y que el acceso al universo era a través de ella, y finalmente un dia me encontré con unos vídeos en los cuales aparecía esta chica hablando sobre un portal y las palabras que hablaba sonaban tan inexplicablemente... ya saben...como LA VERDAD, innegable, tan simple como reconocer en un solo instante que el propósito y la razon que habia estado buscando por tanto tiempo no existían de hecho, inmediatamente avise a mi amigo y le mostre los vídeos, aunque el no tuvo deseos de seguirlo viendo, y me dijo que el mensaje estaba bien pero que el respiro que realizaba era "dudoso", entonces, me senti mal conmigo mismo porque consideraba que mi amigo era "mas digno de hacer este proceso que yo", no habia comprendido si no hasta ahora que confié tanto en otras personas separadas de mi mismo, esperando que ellos tomaran las decisiones por mi o que tomaran responsabilidad por mi, que el ver caer todas estas filosofías frente a mi fue de hecho la brutal realidad tocando a mi puerta y declarando que NO PUEDO CONFIAR EN NADA NI EN NADIE

después de algún tiempo me aleje de todo y de todos asi como la gente ya no tuvo deseos de seguir hablando conmigo, ahora comprendo que nadie me amara mas de lo que yo soy capaz de amarme a mi mismo ademas de que si las personas cambian o "se alejan de ti si cambias" significa que desde un principio la relacion solo era una ilusion y no era real, debo reconocer que en este soporte incondicional que ha sido proveido a través de las herramientas, me he dado cuenta de algo fascinante y es que este amor incondicional hacia todo lo que existe es tan grande en aquellas personas que vi aquel dia en esos vídeos en la pagina de desteni, que la mejor manera de demostrarlo es dirigiendo a las personas para que tomen responsabilidad por si mismas, es decir ¿a cuantas personas se ve hoy dia interesadas en que alguien que no son ellos mismos tomen responsabilidad y que se levanten además de hacerlo en una forma que no conlleva "una forma de lucro" porque las herramientas son proveidas incondicionalmente, las respuestas, el soporte, todo es de una forma incondicional lo que podria ser definido como amor

el I process es distinto porque es mas especifico, sin embargo no cambia, el hecho de que tomar responsabilidad es decisión de cada uno de nosotros y esperar a que alguien me de una respuesta y que me impulse no es "todo lo que existe", porque tomar responsabilidad por mi y por todo en esta existencia comprendiendo que esta existencia es nosotros asi como nosotros somos esta existencia y he llegado a la conclusión de algo, todos somos uno e iguales inclusive cargamos con las mismas cadenas infinitas de información en el ADN asi que es ridículo que exista algo superior asi como la relacion alumno-maestro

ya han pasado algunos meses desde que deje la marihuana y puedo decir con toda certeza que los conocimientos que arme y construí, aunque no fueron del todo inútiles resultaron convertirse en una nueva personalidad y ego que ahora se ha manifestado en estas consecuencias de lo que me he permitido y aceptado a mi mismo que exista en mi

¿porque abuse tanto del conocimiento y la información asi como de la marihuana? se dice que esta es una droga recreativa , porque en ella encontramos diversión aunque para ser sincero, un niño puede divertirse con el mas simple de los objetos, asi que lo que es divertido o aburrido en realidad no son las cosas que hacemos sino nosotros en como nos permitimos y aceptamos a nosotros mismos, siendo nosotros quienes generamos todas estas sustancias en nosotros como nosotros

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido en relaciones como alumno y maestro

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber confiado en una persona separada de mi mismo y no haberme permitido confiar incondicionalmente en mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber generado relaciones de dependencia hacia otras personas esperando que alguien hiciera algo por mi

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber participado en una construccion infinita de conocimiento que llevaba a la nada

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que la filosofía y el conocimiento sin aplicación servia de algo en realidad

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido como inferior a otras personas intentando desarrollar tantos conocimientos para encontrarme a mi mismo en ellos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber competido con otras personas por conocimiento intentando esconderme de la realización de que no me he permitido amarme incondicionalmente

¿Disfrutando el sufrimiento?

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como sentimientos y emociones

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como la depresion

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber abusado de los sentimientos y emociones generando personalidades en mi dejandome poseer por estas personalidades creyendome ser estas personalidades

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en personalidades diseñadas por mi como estos sistemas de conciencia de la mente que manifieste en mi siendo responsable por estos sistemas de conciencia de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme resistido a las personalidades en vez de enfrentarlas enfrentandome a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no reconocer que el mal y el bien que he permitido en mi como estas construcciones de polaridad, tienen consecuencias como lo que he permitido y aceptado en mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme permitido darme cuenta que los sentimientos y emociones en realidad provienen de la esencia de vida que soy yo, sin comprender que abusando de sentimientos y emociones en realidad me estoy destruyendo a mi mismo

me perdono por no haberme permitido darme cuenta que los sentimientos y emociones no son quien yo soy sin comprender que lo que soy no depende de sentimientos y emociones para existir, los sentimientos y emociones son de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber definido algo de esta realidad separado de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido desconstruir las personalidades considerándolas importantes y definiéndome a mi mismo como estas personalidades

me perdono por haberme permitido a mi mismo convertirme en la manifestación de estas personalidades tolerando el abuso que existe en esta existencia hacia nosotros mismos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme convertido en la manifestacion de la depresión

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber abusado del llanto como una forma de manipulación y auto engaño para satisfacer mis intereses personales

me perdono pr haberme permitido y aceptado a mi mismo haber buscado mi interes personal sin comprender que este es irrelevante con el contexto en el cual existo que es esta realidad

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que el interes personal traería la felicidad buscandola separada de mi mismo sin comprender que soy yo quien produce esta felicidad como sustancias, lo que significa que el cuerpo en si mismo es un generador de drogas

ahora veo que las emociones en realidad existen a costa de la esencia vital que soy yo, sin comprender que disfrutar de estas personalidades es como de hecho disfrutar de mi propia destrucción sin comprender que la depresión es en realidad una de las mas abusadas expresiones de esta existencia porque en ella encontramos satisfacción de nuestra propia lastima y pena por nosotros mismos lo cual nos convierte en los seres mas patéticos de esta existencia, no pretendo inferiorizar a nada de esta existencia sin embargo es innegable el hecho de que otros animales no hacen esto

lunes, 20 de junio de 2011

¿buenos o malos pensamientos?

en estos dias me he atrasado mucho en el sentido de enfrentarme en mis sueños en mi dia a dia juzgando los pensamientos como buenos o malos sin verlos por lo que son, son pensamientos y todos y cada uno de ellos sin importar si son buenos o malos deben ser enfrentados y expuestos ante mi y nadie mas porque solo yo puedo tomar responsabilidad de estos pensamientos, y no me he permitido darme cuenta que evadiéndome a mi mismo solo estoy prolongando lo inevitable ahora que estoy a tiempo, es el momento de enfrentarlo, digo a tiempo, porque no tengo idea en que momento voy a morir, lo cual no me importa en lo absoluto aunque lo que me preocupa es haber dejado pendiente lo que tenia que hacer aquí

y me he sentido molesto conmigo mismo porque no me queda tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer, a pesar que he procurado leer tanto como me alcanza el dia, aun sigo escapando de mi mismo y el hecho de percibir que de nuevo estoy olvidando mi responsabilidad conmigo mismo es como escupirme a mi mismo a la cara y me pregunto ¿donde esta mi responsabilidad por mi mismo?, ¿donde esta la disciplina absoluta que me habia prometido a mi mismo?, ¿es de esta forma como me demuestro amor incondicional a mi mismo?

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo enfrentar todos y cada uno de los pensamientos sin importar si parecen buenos o malos son pensamientos y debo enfrentarlos

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar de juzgarme a mi mismo y aplicarme incondicionalmente conmigo mismo, leyendo pacientemente y dándome respiro para todo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir la disciplina a la que me comprometí conmigo mismo en cada respiro aqui en lo fisico

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo tomar responsabilidad por mi mismo y temer no tener tiempo para tomar responsabilidad porque creia que no me quedaría tiempo para divertirme aunque en esa declaración esta el abuso a mi mismo de abdicar responsabilidad escapando de mi mismo

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viernes, 17 de junio de 2011

Magica mentira

por mucho tiempo he buscado alguna clave y formula mágica para hacer mi vida mas fácil, me imaginaba a mi mismo exhibiéndome con poder y fuerza, haciéndole a otros lo que me habían hecho a mi, una venganza del ego, parecia normal que la gente se engañaran entre ellos, a decir verdad la razon por la que empecé a engañarme a mi mismo intentando engañar a otros es porque creí que podía hacerlo, es decir que era capaz de hacerlo, y que con eso magicamente me libraría de dificultades, pero después siempre debía poner una mentira frente a otra mentira para cubrir la primera mentira, la primera mentira se convirtió en un millón de mentiras y me defini de acuerdo a todas esas mentiras por una sola mentira, he aquí otra prueba irrefutable de que nada de lo que me he creído ser es verdad

he intentado complacer a otras personas llenándome con mas y mas mentiras, que jamas me trajeron ninguna clase de recompensa solo trajeron mas mentiras, con una mentira jamas pude salir de un solo problema, no era algo que disfrutara porque lo único que traian eran mas problemas, hasta el punto en que olvide quien era en verdad creyéndome ser estas mentiras, porque fue tanto lo que tuve que tapar con mentiras que tuve que volverme todas esas mentiras con tal de evadir la verdad y tomar responsabilidad por mi mismo y por mis acciones, lo curioso es que no podía parar de mentir, no quería, porque temia tomar responsabilidad por mi mismo y por lo que habia hecho aunque ahora hubiera preferido haber sido sincero conmigo mismo porque de esa forma me habría enfrentado en ese momento y ahora no estaría cargando todos estos pensamientos en los que estoy constantemente buscando la forma de justificarme y excusarme a mi mismo mis propias mentiras, cubriéndome con mas y mas definiciones sobre mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme permitido ser honesto conmigo mismo y detener las mentiras en las que defini a mi mismo ser, para evadir la responsabilidad por mi mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo enfrentarme a mi mismo y haberme escondido en mentiras, excusas y justificaciones para intentar escapar de mis problemas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido tomar responsabilidad por mi mismo intentando escapar de mis problemas


me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido detras de mentiras y de mi propio auto-engaño temiendo tomar responsabilidad por mi mismo y detener el abuso a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que podía escapar de mis problemas escondiéndome en mentiras y en los pensamientos de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como una ilusion y una mentira basado en el auto-engaño a mi mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme aceptado a mi mismo como parte de este mundo y de esta vida y haberme escondido en mentiras justificaciones y excusas para escapar de la responsabilidad por mi mismo y por este mundo que me he permitido y aceptado a mi mismo que exista en infinito sufrimiento y abuso

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que yo no soy estas mentiras, estos pensamientos y estas definiciones de mi mismo todos y cada uno de ellos han sido auto-engaño

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído ser la culpa por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme mentido a mi mismo y haberlo proyectado hacia otros

jueves, 16 de junio de 2011

Tiempo al Tiempo?

toda nuestra vida esta marcada con un contador infinito que delimita nuestra existencia y cada acto y movimiento de nuestra vida, preprogramando antes de dar un paso nuestro siguiente paso, para nuestra propia supervivencia temiendo perdernos de algo , asi como el conteo que es el tiempo 1+1+1+1+1, asi lo son nuestros pensamientos solo uno tras otro pensamiento tras pensamiento

somos el principio y el fin de todo, ¿porque debería pasar mi vida pensando en la muerte cuando ya somos eso, somos la vida y somos la muerte?


 recuerdo cuando era niño y estaba impaciente por crecer deseaba ser grande porque los grandes no estaban sujetos a sus padres como lo estan los mas pequeños y digo sujetos porque ni siquiera disfrutamos de tanto "amor" (sobreproteccion)  y después cuando fuera viejo querría volver a ser niño es bizarro

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que somos el principio y el fin de todo y que nacemos solos y morimos solos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como "atado al tiempo"

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo entender como es que el tiempo es la definicion de la vida preprogramada en todos y cada uno de nosotros sujetos a calcular cada paso y cada accion temiendo equivocarnos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber preprogramado mi experiencia de vida sujetándome al tiempo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber participado en la construccion de tiempo como pensamientos sentimientos y emociones

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber participado deliberadamente en construcciones de creencias y chaquetas mentales sujetándome al conocimiento como el tiempo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo que el tiempo definiera quien soy o quien debo ser como el niño que esta impaciente por crecer y luego el viejo que desea volver a ser joven

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miércoles, 15 de junio de 2011

el interes personal es una perdida de tiempo

¿que es el interes personal que he considerado ser real, inclusive hasta haberme creeido ser estos intereses personales? lo primordial, lo indispensable según las creencias que he desarrollado y manifestado como yo en la aceptación de esas creencias, aunque puedo cuestionarme ¿si arreglar o generar una idea de mi y una opinión de otras personas acerca de mi o de quien soy o puedo ser en esta realidad de acuerdo a la cantidad de dinero que tengo es indispensable en un mundo donde lo quiera aceptar o no todos somos iguales? siempre me he considerado especial y diferente de otras personas, y en ese diseño de mi mismo que he guardado y detallado tan minuciosamente en la cabeza he escondido algo interesante mi temor, reconociendo que yo no soy estas imágenes y deseo porque son un diseño generado por mi y aceptado y guardado como una "imagen que me gustaría ser" entonces si es algo que deseo alcanzar entonces es algo que "no soy" porque lo que soy esta aquí en este momento en este respiro y lo que haga a partir de este momento siguiendo estos deseos depende de mi detenerlos o seguirlos deliberadamente intentando alcanzar una fantasía que mientras camino descubro que hay mas definiciones para esta fantasía y ante mas encuentro mas agrego a esta imagen y se vuelve mas difícil alcanzarla porque cada vez es mas "perfecta" y es mas inalcanzable, es toda una construcción de ego que se vuelve una perdida de tiempo ya que la gran mayoría de las personas sueñan toda su vida con alcanzar esta imagen sin llegar a ningún lado y finalmente sucumbimos ante nuestra mas desesperada suplica ante un ser divino superior y depositamos fe y esperanza en este ser esperando por su ayuda para que "algún dia" nos escuche y nos permita alcanzar esta imagen

aunque se vuelve irónico en la forma que esto genera una polaridad como lo que tememos que ocurra o convertirnos porque aquello que resistimos nos llevara a hacer todo lo opuesto para que no ocurra e inevitablemente un dia abusaremos de lo que estamos intentando alcanzar y nos llevara directamente a convertirnos en eso, aunque jamas ha sido quienes somos en realidad porque fue algo en lo que temíamos convertirnos o que nos sucediera sin embargo fue algo que tuvo que ocurrir para que nos viéramos en esa situación asi que no era real desde un principio y no era necesario ni indispensable pasar por todo el sufrimiento que se ha convertido en nuestro propio martirio si jamas hubiéramos empezado a construir esta imagen que queríamos alcanzar por que de esa forma se habría evitado la polaridad y por ende no se habría generado todo este conflicto que existe en nosotros como nosotros por ser nuestras creencias

todos nuestros deseos y anhelos son cosas separadas de nosotros mismos, es decir no son lo que nosotros somos en verdad, asi como nuestros miedos que son la polaridad de nuestros deseos, entonces esto demuestra claramente que las ambiciones que hay en la mente, no son reales, ya que podemos pasar toda una vida y esta imagen se vuelve cada vez mas y mas perfecta y mas inalcanzable lo que significa sin lugar a dudas que nosotros no somos nuestra mente ya que esta consiste de imágenes inalcanzables y falsas, el interes personal es una perdida de tiempo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído ser los deseos y anhelos de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como los pensamientos e imágenes de la cabeza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido tomar responsabilidad por mi mismo y parar los pensamientos que no tienen poder ni control sobre mi

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como las imágenes de la cabeza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido como estos miedos producto de la polaridad de mis deseos y anhelos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como los sistemas de conciencia de la mente, de pensamientos, deseos imágenes, miedos, sentimientos y emociones

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber diseñado en la mente toda una construcción egoísta de mi mismo intentando alcanzar y convertirme en esta imagen para satisfacer los deseos y los anhelos a través de las emociones de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído ser este interes personal basado en deseos sentimientos y emociones asi como pensamientos intentando alcanzar "la vida"

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido de mi mismo tras una imagen y presentación de mi mismo que deseaba alcanzar motivado por una idea de felicidad y auto engrandecimiento en la busqueda por el poder para convertirme en dios

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que dios de hecho existe y que existe una imagen "perfecta de un ser divino que haya alcanzado esta felicidad"

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que el interes personal es ego y que el ego es una perdida de tiempo, ya que en la satisfacción y el auto engrandecimiento personal jamas hayaria esta felicidad ya que esta es una ilusion y ni siquiera es real o existe en esta existencia

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo considerarme parte de este mundo y de esta vida asi como de los animales, las personas , las plantas, para crear un mundo que sea uno que pueda traer vida digna para todos

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que como raza nos movemos como uno y como iguales asi que creando un mundo que sea uno donde todos puedan tener vida digna entonces podremos crear el cielo en la tierra y ya no tendremos que seguir buscando infinitamente este cielo en un lugar separado de nosotros mismos

dicen que dios es amor y que el amor es felicidad, aunque si ninguno de los dos existe entonces somos nosotros quienes debemos crear ese cielo en la tierra para todos por igual

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido de estos miedos que he generado en polaridad de aquello que deseaba alcanzar y aparentemente estos miedos me impedirían alcanzarla, sin comprender que aquello que resisto perezco y que yo no soy estos miedos ni soy estos anhelos porque ambos son algo que he creído separados de mi mismo asi que no puedo ser ninguno de ellos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido la muerte como polaridad de buscar la vida sin comprender que ya soy vida

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dudado de mi mismo sin comprender que yo no soy estas dudas ni esta inseguridad en mi mismo siendo lo que me ha llevado a desear convertirme en algo que no soy

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme considerado a mi mismo ser estos deseos y anhelos

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espera un dia y esperaras toda tu vida

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo ser digno de la vida en la creencia que debía volverme digno de ella

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo como estar avergonzado de mi mismo, teniendo que demostrar ser una presentación e idea de mi mismo para complacer a otros y asi verme aceptado en una búsqueda por llenar mis intereses personales llenando asi mi propio ego a través de la aceptación de otras personas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dejado que la inseguridad dirigiera y dictara quien soy o quien puedo ser

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo depositar esperanza y fe en los sistemas de conciencia de la mente y en personas separadas de mi mismo, esperando que hicieran algo por mi

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber tenido esperanza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía avergonzarme de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído ser la inseguridad y vergüenza en mi mismo y haber tomado en consideración los juicios en mi mismo de los cuales me avergonzaba y preocupaba que fueran la definición de mi mismo, y lo son en el momento en que yo me he creído serlos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado de la confianza en mi mismo, creyéndome ser la inseguridad y la vergüenza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber buscado satisfacer los intereses personales basados en el ego

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado y necesitado buscar sentirme orgulloso de mi mismo, tan solo para estar bien conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber necesitado definiciones de mi mismo como estar "orgulloso" de mi mismo, no estando solo bien conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado de la paciencia y de la humildad creyendo que debía saberlo todo, para estar completo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber alimentado estas personalidades y deseos del ego para llenar y satisfacer una idea de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que era incompleto y que debía llenarme a mi mismo con estas definiciones y deseos para alcanzarme a mi mismo, que defini como un estado de iluminación separado de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi

experimento vergüenza cuando escucho a las personas hablar de algo a lo cual no puedo responder y entonces me siento inseguro de mi mismo porque temo estar en un error, y como en apariencia me he equivocado entonces empiezo a dudar de mi mismo y desconfió de mi mismo entonces necesito confiar en alguien separado de mi mismo depositando la esperanza en esas personas ya que aparentemente el error que he cometido no me permite confiar en mi mismo y entonces debería "depender" de una fuerza vital separada de mi mismo basada en creencias y dependencias hacia otros para que algo me moviera en lugar de moverme y dirigirme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dependido de la esperanza, esperando que algo sucediera en vez de moverme y dirigirme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber confiado y depositado fe en la esperanza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber depositado la responsabilidad por mi mismo en la esperanza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber esperado en lugar de dirigirme a mi mismo ya no por mis intereses personales, sino por lo que es mejor para todos

me perdono por no haberme permitido a mi mismo darme cuenta que los intereses personales en realidad son innecesarios y que pierden valor y peso cuando detengo los deseos y dejo de participar en estas energías y cargas energéticas emocionales

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido tomar responsabilidad por mi mismo y en lugar de ello dejar que la desconfianza en mi mismo me dirigiera y definiera a mi mismo depositando fe y esperanza en otras personas para crear mi propio mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dejado que la inseguridad dictara quien yo soy o debo ser, aceptando el temor de lo que es permitido y ac4eptado en este mundo reconocido como "aquello que deba o debo temer"

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dejado que la irresponsabilidad por mi mismo dictara quien yo soy, creyéndome ser esta irresponsabilidad en vez de reconocer que es el temor a levantarme firme en las palabras que hablo siendo yo esas palabras de confianza en mi mismo y honestidad conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dado esperanza y poder sobre mi en vez de tomar mi propio poder y responsabilidad por mi mismo y dirigirme a mi mismo asi como mi propio mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido dirigir mi propio mundo asi como temi fallar y cometer errores depositando fe y esperanza en vez de tomar responsabilidad por mi mismo y dirigirme a mi mismo haciendo las cosas por mi mismo y ya no permitiéndome esperar y tener fe y esperanza en otros seres separados de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber confiado en esta fe y esperanza esperando que esta esperanza tomara responsabilidad por mi en vez de tomar direccion de mi mismo y dirigir mi propio mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme juzgado a mi mismo antes de empezar a hacer algo, creyéndome incapaz de lograr hacer cualquier cosa y en vez de eso, sentarme y esperar asi como tener esperanza en algún efecto o fuerza vital separada de mi mismo para impulsarme a mi mismo en vez de dirigirme a mi mismo por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber hecho el acto de esperar juzgándome por el pasado en ocasiones donde me sente a esperar sin tomar responsabilidad por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme dado por vencido antes de empezar temiendo fallar y equivocarme temiendo el dolor que me causaría a mi mismo si fallaba asi como temer la vergüenza

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido la vergüenza y el dolor

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme temido a mi mismo creyendo que cometería un error y que ese error los dañaría a todos y acabaría destruyéndome a mi mismo, porque otros se vengarían por ese error a pesar de ser un error o un accidente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme preocupado por hacer enojar a otras personas, temiendo que mis errores y mis palabras pudieran de hecho ofenderlas, sin comprender que solo podemos ofendernos de algo si existen reacciones en nosotros con respecto a esas palabras lo que significa que existe en nosotros

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído en la ilusion de la esperanza considerándola algo físico sin verla por lo que es una ilusion y una chaqueta mental

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo levantarme a través de darme por vencido y la experiencia de querer darme por vencido y en vez de eso tener fe sentarme y esperar a que algo sucediera

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo confiar en mi mismo y en vez de confiar en mi mismo depositar mi confianza en algo divino y separado de mi mismo para que tomara responsabilidad por mi

me perdono por no haberme permitido darme cuenta que si no tomo responsabilidad por mi no pasara nada y nadie tomara responsabilidad por mi mismo y si deposito la confianza en una fuerza vital separada de mi mismo esperare por el resto de mi vida

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber esperado a que alguna fuerza vital o divinidad separada de mi mismo tomara direccion de mi vida por mi culpándome por el pasado y creyendo que no soy capaz de dirigirme y corregirme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber depositado esperanza en una divinidad o fuerza vital separada de mi mismo que ni siquiera existe

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo levantarme a mi mismo y dirigirme a mi mismo sin confiar en absolutamente nada ni nadie separado de mi mismo y solo confiar en mi mismo para dirigirme a mi mismo y mi mundo, no permito ya que algo separado de mi mismo tenga la capacidad de afectarme o dirigirme porque nada ni nadie puede ayudarme o salvarme

martes, 14 de junio de 2011

el guason, ¿solo es una broma?

por mucho tiempo me he escondido a mi mismo tras risas, con esto quiero decir que era común en mi hacer bromas cada vez que me encontraba a mi mismo en una situación incomoda ya ni siquiera podía hacer una broma sin que hubiese escondido algo detras de esa broma y detras de ella a mi mismo

como cuando te escondes tras una falsa sonrisa que esconde miedo, miedo de enfrentarme a mi mismo creyendo que puedo dañarme de alguna forma si cambio lo que he construido por tanto tiempo, permaneciendo como un niño que se esconde tras la falda de su madre, ¿sere un hombre o una justificación?

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber abusado de las bromas y chistes para hacerme sentir comodo a mi mismo en una situacion que me parecia incomoda

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme justificado con bromas y burlas a otros, lo que definia en mi mismo

siempre que cuento un chiste esta referido a algo que temo que me suceda a mi mismo, porque el burlarse de una situación es en realidad perverso viéndolo objetivamente, dicen que los niños son crueles por naturaleza, aunque en nuestra naturaleza existe esta maldad infundido en el código genético, no es una justificación para hacer burla o bromas que no tienen relevancia en lo absoluto todo de esta realidad es un engaño y también los chistes que hacemos al respecto de otras personas, porque en esa broma y risas ¿que estamos diciendo? al hacer una broma sobre algo o alguien escondemos en esa broma algo que nos parece incomodo acerca de nosotros mismos, porque si estuviéramos en esa situación alguien estaría haciendo un chiste acerca de nosotros y entonces estaríamos haciendo a otros lo que no nos gusta que nos hagan a nosotros, escondiéndonos en esas sonrisas sin sentido o comentarios sarcásticos o sin relevancia abandonando todo sentido común, asi como los estúpidos chistes sexistas y discriminatorios acerca de personas de otras razas o generos

no estoy diciendo que reír o sonreír sea algo que deba suprimir en su totalidad, sin embargo no veo el punto ya de seguir escondiéndome detras de esas justificaciones para evadir a las personas y lograr dirigir sus miradas a otro lado para no sentirme observado

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber usado chistes como una justificación para evadir la honestidad conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme escondido tras las bromas y burlas a otras personas "separadas" de mi mismo sin comprender que eso de lo que me burlo es en realidad lo que existe en mi

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que no soy una broma, a menos que no me este tomando en serio a mi mismo y no este tomando este proceso en serio, asi como no estaría tomando en serio a las personas que participamos en este proceso y que buscamos un verdadero soporte y no una broma

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido enfrentar las miradas de las personas intentando desviar la atención hacia otro lado en vez de mirar de frente y responder con honestidad conmigo mismo en lugar de temer que alguien pueda juzgarme aunque en realidad ya me estoy juzgando temiendo ser juzgado porque reconozco que esta vergüenza dentro de mi mismo que se ha manifestado como yo, no es algo de lo que pueda sentirme orgulloso, porque ahí esta de nuevo la idea de un bufon aceptándome y permitiéndome ser esa idea y definicion de mi mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo mirar aquello que me he rehusado a mirar en mi mismo y a reconocer que existe en mi negando mi igualdad con todo lo que existe y todo cuanto existe como yo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido reconocerme a mi mismo como parte de este proceso, creyéndome a mi mismo ser indigno de realizar este proceso como una justificación para declararme a mi mismo como "inocente" de algo que no soy
, yo soy responsable, yo soy vida y yo no me permito definirme a mi mismo como sistema de consciencia de la mente

¿quien soy yo detras de esos chistes? yo soy este marica que tanto negaba ser, asi como les repetía constantemente a mis compañeros de la escuela que no era un marica, porque eso no podía ser un hombre, yo debía proteger a mis hermanas, porque soy un hombre un hombre que ni siquiera podía protegerse a si mismo no porque temiera a mis compañeros sino el dolor que podían causarme físicamente, no podía expresarme como prefería me gustaba hablar con los animales, y con los arboles, pero no podía hacerlo porque eso era de maricas, como consecuencia de haber pasado tanto tiempo solo aun temiendo la soledad que sin aceptarla como lo que soy, como esta individualidad aunque al mismo tiempo en unicidad e igualdad con todo lo que existe, compendia que no quería estar con nadie, llegue a pensar que los hombres eran atractivos como consecuencia de no "ser digno de ninguna mujer" en una forma de conformismo, a decir verdad no tengo ningún tipo de atracción hacia los hombres, a pesar de ello algunas veces prefiero estar solo, conmigo sin saber de nada ni de nadie porque esto me da una sensación de seguridad ya que no hay nada externo que pueda dañarme, aunque si no acepto el hecho de que vulnerable y expuesto a todo lo que existe soy de hecho capaz de salir del cascaron y experimentar este mundo, no como haber estado en algún tipo de exilio es solo que no estaba listo, y no estaba listo porque no sabia como sabría cuando estar listo, aun no soy digno de la vida, mentiría si dijera que vivo la honestidad conmigo mismo a cada respiro, porque si lo dijera ahora a pesar de que tan solo han pasado algunos meses estaría mintiendo, y no voy a mentirme mas a mi mismo, no soy gay solo me comportaba como un niño que no quería crecer

yo soy vida
yo soy aqui en esta existencia en este mundo fuera del cascaron
yo soy el respiro de vida
yo soy todo lo que existe y todo cuanto existe es yo
yo soy responsable
yo no soy las definiciones de mi mismo
yo soy lo que yo soy y no me defino a mi mismo como marica, ahora me permito expresarme incondicionalmente y me permito expresarme con colores y ya no solo trabajos a lápiz :lol:

saludos

Tu Jane, Yo Macho

mis padres me han dicho frecuentemente que debo hacerme cargo de mis hermanas, porque soy el "hombre" y ser el hombre significa hacerse cargo de las mujeres porque aparentemente ellas no pueden hacerse cargo por si mismas

porque ser un hombre significaba que debía proteger a todos las personas que me importaban pero aun dentro de eso solo protegería a las personas que a mi me importaran y seguiría sin tomar responsabilidad por el mundo, ya que si "ser un hombre significa que debes tomar responsabilidad por todos pero solo proteges tus intereses personales eso significa que el resto del mundo no te importa"

asi que me escondi creyéndome y aceptándome a mi mismo como un cobarde, como una justificación para no tomar responsabilidad por mi mismo y por este mundo delegándole la responsabilidad a alguien mas separado de mi mismo, aferrándome a vivir con otras personas y dependiente de otras personas en ideas de relaciones que en realidad resultaron ser toda una construcción de dependencia basada en la auto victimizacion y la mas patética de las costumbres humanas echarle la culpa a dios

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que debia definirme a mi mismo como un macho para ser aceptado y reconocido por las personas que me rodeaban, fingiendo tomar responsabilidad por este mundo sin comprender que proteger mis intereses personales no es tomar responsabilidad por el mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que las mujeres son debiles y dependientes de los hombres

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que debía proteger a mis hermanas sin comprender que ellas son auto suficientes y aun si les pasara algo y yo no estuviera presente para evitarlo me sentiría culpable y me entregaría a la vergüenza y al arrepentimiento

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído a mi mismo ser un cobarde y temer tomar responsabilidad por el mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado ser y o convertirme en un macho protector aun cuando ni siquiera era capaz de protegerme a mi mismo definiéndome y aceptándome a mi mismo como un cobarde

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que debía ser fuerte y musculoso para tomar responsabilidad por este mundo y por mi mismo

ganar sin importar el costo

el dia de ayer soñe que estaba persiguiendo un hombre con una bandera, y que esta bandera representaba ser el conquistador de un territorio, asi que empecé a seguirlo, y mientras lo seguía hacia de todo para hacerlo caer y asi quedarme con la bandera, corria y corria tras la bandera aunque jamas alcanzaba a esta persona, y al cabo de un rato el sueño se torna algo confuso y empiezo a usar armas y buscaba cualquier tipo de instrumento para vencer a esta persona, al final el sueño se torna bastante violento ya cabo arrebatándole la bandera entonces se voltea y me veo a mi mismo gritandome "debo recuperar la bandera", después de eso me desperte

me di cuenta que no he dejado de perseguir las ideas y definiciones de mi mismo y la bandera representando la imagen de "yo soy esta persona", y la competencia conmigo mismo ha sido esta guerra que he generado en mi mismo, en mi búsqueda por complacer a las personas que me rodean buscando satisfacer mi deseo de aceptación y reconocimiento ya que si no estuvieran estas personas cerca de mi entonces significaría que estaría solo y podría morir si necesitara su ayuda, lo que también demuestra que no me he levantado como un i9ndividuo independiente y responsable por si mismo sino que también refleja el deseo y la dependencia a estas ideas y definiciones de mi mismo en mi aceptación por el mundo como existe ahora en constante desigualdad y continua guerra interna conmigo mismo que he proyectado a este mundo asi como la irresponsabilidad que me he permitido y aceptado a mi mismo que exista en este mundo y después me pregunte ¿como es posible que me haya permitido que mi prójimo luchara entre si?

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido como estas construcciones de imagenes e ideas sobre mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber corrido una carrera contra mi mismo deseando convertirme en una idea de aceptación y reconocimiento por otras personas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído y aceptado a mi mismo definirme como imágenes e ideas de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber delegado responsabilidad a otras personas considerándome a mi mismo insuficiente e incompleto para parar por mi mismo lo que sucedía en esta realidad

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber aceptado la guerra interna en esta competencia conmigo mismo y proyectando esa aceptación de la guerra en como existe en este mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haber parado el miedo en mi mismo a este mundo que fue la barrera que construí para mi mismo evitándome a mi mismo cruzar esta barrera que representa mis propias limitaciones auto generadas para parar el mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que debía protegerme de mi prójimo en el temor de que podría dañarme

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber temido a mi prójimo escondiéndome de tomar responsabilidad por este mundo ya que si existe algo que tenga la capacidad de hacerme daño y no me levanto dentro de esa experiencia significa que estoy dando permiso a que alguien tenga la capacidad de hacerme daño

jueves, 2 de junio de 2011

Compararme con otros es por mi interes personal

No siempre he deseado imitar a otras personas, empecé a hacerlo en el momento en el que no pude obtener lo mismo que obtenían otras personas creyéndome ser inferior y separado de otras personas, asi que imitaba sus personalidades, conductas, palabras frases, cumpliendo con los "requisitos" para ser lo mas parecido a ellos y de esa forma obtener lo que deseaba obtener, competia conmigo mismo porque no era lo suficiente no sabia tanto como los adultos, no sabia lo mismo que mis compañeros y creía que imitándolos seria capaz de recibir atención de ellos

quería ser como mis compañeros porque consideraba que yo no era talentoso y virtuoso como otros, que se requería magia para hacer lo que era necesario o que debia ser hijo de padres muy especiales y por especiales me doy cuenta que me referia a que tuvieran mucho dinero

no sabia como estar solo conmigo mismo, no entendía que compararme con las personas y competir conmigo mismo es en realidad la declaración de que existe inseguridad en mi y que no tengo confianza en mi mismo, no dependo de nada ni de nadie, no necesito nada externo separado de mi mismo para aceptarme a mi mismo, no necesito evidencia, de que mis palabras son para mi la verdad sobre mi, porque yo soy las palabras que hablo y este planeta, este universo es toda la prueba que necesito de que este mundo es real, es mas de lo que puede haber en la mente, es mas de lo que pueda existir en el conocimiento, yo no soy la mente, yo no soy los pensamientos de mi cabeza, yo no soy, las reacciones de la mente a las palabras que son como cualquier palabra, yo soy simple, simple como existir aquí, simple como la vida, simple como el respiro, simple como el movimiento de la expresión de vida que soy,

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber hecho a otros lo que me hacia a mi mismo

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber hecho a otros lo que no quería que me hicieran a mi

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme dejado poseer por la mente y haberme dejado llevar por mis impulsos, haciéndole a otros lo que no queira que me hicieran a mi

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado que mis amigos hicieran las cosas por mi, sin ver por mi mismo que sintiendo pena por mi no me permitia hacer otra cosa mas que sentir lastima y pena por mi mismo

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber imitado todo lo que veo, sin permitirme hacer una expresión libre e individual

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber culpado a otros de mi propia supresión, y haber deseado que le pasaran cosas a otros seres que no me desearía a mi mismo

Me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado vengarme de las personas buscando hacerles daño, culpándolos de lo que yo me permiti y me acepte en mi

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme comparado con otras personas creyendo que debía imitarlos para obtener las mismas cosas que ellos porque me creía incapaz de obtener y hacer las cosas por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber buscado satisfacer mi interes personal obteniendo cosas, poseyendo cosas y dejándome poseer por esta obsesion de ser como los demas, de hacer lo mismo que los demas, de ser aceptado por los demas

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo confiar en mi mismo y dejar la inseguridad para que ya no exista en mi, ni en este mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado a mi mismo de la confianza y de la simpleza del respiro que es incambiable, es estable e irreemplazable

me perdono por no haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme amado incondicionalmente a mi mismo y darme cuenta que las justificaciones y las excusas para no tomar responsabilidad son de hecho miedo y significan que no me he amado incondicionalmente a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creido que dependia de la aceptacion de otras personas para existir, estoy solo, estoy aquí, y no dependo de nada ni de nadie para existir aqui