sábado, 30 de abril de 2011

Mommy Spider with Babies on her Back

¡AWESOME! ¿did you know that some spiders at born, eat their own mother to be able to have some food?, that is a true act of love

sexo...es

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber generado ideas acerca ded lo que es o lo que podria significar el sexo, sin tomar en consideracion que me ataba a esas ideas para satisfacer una necesidad de mi busqueda por una verdad absoluta

 me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que el sexo me volvía mejor persona que otros por que habia perdido la virginidad


me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido hacer del sexo algo muy importante porque de esa forma me ataba a una idea e infinita busqueda por la superioridad en haber tenido una experiencia orgasmica con otra persona

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber generado ideas de pornografía en mi cabeza, imaginando como debería ser el sexo sin ver que lo que estaba imitando era una idea de prostitución y violación

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber hecho del sexo una justificación para formar relaciones sin ver que al basar las relaciones en sexo hacia de las personas solo una experiencia sexual como un objeto y no como una persona

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme creído inferior a otras personas por no ser tan bueno en el sexo como mis compañeros o amigos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que masturbarme era algo malo, sin ver la forma en que mi familia me dijo que el sexo era malo o pecado

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado de la simplicidad de tener sexo con una persona que es igual a mi en lo fisico

el sexo ha sido una idea bastante abusada por mi en la mente, deseando que este fuera alguna experiencia mágica, orgasmica, de amor, etc..

esperaba siempre que el sexo fuera algo muy especial o que hacerlo con personas que defini en un sistema de belleza fuera mas especial que con otras personas, pero es decir, si no me sentia cómodo con una persona al tener sexo ¿porque habría de sentirme mejor con otra? empezaria el mismo conflicto y chaquetas mentales tarde o temprano

genere una fuerte resistencia al sexo, porque esperaba hacer de este una experiencia divina o especial en alguna forma tomando como base todas las chaquetas mentales de la religión, pero si lo veo mas de cerca es estúpido que mis padres me dijeran que el sexo era pecado es decir ¿como carajo estoy escribiendo esto entonces? no culpo a mis padres por haber creeido todo el material religioso que se les ofreció como una solucion a exonerarse de la culpa para seguir existiendo como la justificación de ser perdonado siempre

lo que si me molesta es que yo haya aceptado en mi esa idea, de buscar perdon en una persona separada de mi, no queria enfrentarme en la realizacion de lo que habia cometido era un error preferi buscar que alguien me perdonara para evitar mi responsabilidad, pero esto es material para otro blog XD

no quería ver el sexo como lo que es, es sexo, tenia que ser el acto especial del matrimonio y todas esa basura, de que debía caminar con una persona eternamente, pero al hacer de una persona mas especial que el resto del mundo caminando en una idea de separación del resto de la existencia, ¿no seria lo mismo que decir que somos superiores entre otras personas? por que ya no seria igual a esta persona con la que contraje este acuerdo, si no que me haria superior a otras personas porque ya habría llegado a la plenitud de la vida de haberme casado con una persona

al tener sexo, pensaba que debía de hacerlo de una forma que debía ser un ritual, mas que una expresión, por que ya no estaría compartiéndome con esa persona como iguales en lo físico, si no que estaría haciendo un acto sexual haciendo de hecho del sexo un acto circense, de auto engaño justificando el sexo con la necesidad de verlo como amor, para sentirme mejor con la idea de mi mismo haciendo algo "bueno" y no viéndolo por lo que es, solo es sexo

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El perdon a uno mismo no son palabras magicas

sali a caminar con los perros y en el andador me di cuenta de algo fascinante, habia gente en el andador con mesas e imágenes religiosas, solo rezando y pidiendo por ayuda y gloria y misericordia, cantando y rezando, pero note algo fascinante en mi, cuando yo rezaba me entregaba de la misma forma a las palabras como una solucion mágica, pero jamas vivi la declaración de mi mismo en esas palabras, esperaba que las palabras "magicamente de alguna forma se cargaran con algún poder separado de mi mismo" para cambiar las cosas "esperando y teniendo FE" en que se haria por si mismo" sin tomar en consideración que hablando las palabras con fe y amor, no es una solucion practica y no hace un cambio físico magicamente si estas no son aplicadas y vividas como la certeza de mi mismo, de otra forma ya habría terminado el perdon a mi mismo XD

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme separado de las palabras de mi mismo confiando en alguna fuerza vital, separada de mi mismo, esperando que las cosas cambiaran por si solas,no tomando en consideración la aplicación practica y continua que debe realizarse en aplicacion fisica

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que existen soluciones mentales para la realidad física

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber rezado el perdon a uno mismo creeyendo que este seria una solucion practica para el mundo real, sin tomar en consideración que este es una herramienta que no es para trascender un punto si no que es utilizada para facilitar el proceso de vivir en la declaración de haberme perdonado a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que al perdonarme a mi mismo ya no debia caminar el punto y que bastaba con haberlo visto para ya no tener que enfrentarlo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber generado en mi mismo el deseo y anhelo por hacer de este perdon a uno mismo una solucion mágica no tomando en consideración que la razon por la que he buscado una solucion mágica atravez de la meditación era para evadir el miedo a la muerte

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darme por vencido no es real

tengo ganas de estudiar

veo que las palabras les he dado valor de  sentimientos y emociones, tengo ganas, pero entonces me estaria diceindo a mi mismo que soy capaz de perder las gans de estudiar y que "gane" una emocion o impulso por estudiar

sin ver que he sido yo quien genero ese impulso en mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que soy capaz de adquirir sentimientos y emociones sin tomar en consideracion que he sido yo quien genera esos sentimientos y emociones en expresiones que reflejan estados animicos

me perdono por haberme permitido y aceptado ami mismo haber creeido que soy incapaz de impulsarme a mi mismo no tomando en consideracion que el impulso que genero proviene de mi mismo y no de una fuerza vital separada de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido creer que estoy atado a ideas y definiciones de mi mismo, al seguir esas ideas no tomando en consideracion que puedo decidir seguir una idea o no

me perdono por haberme permitido y aceptado ami mismo haberme permitido y aceptado creer que las ideas son en realidad algo separado de mi mismo y que pueden influenciarme o afectarme en alguna forma no tomando en consideracion que he sido yo quien genera esas ideas y soy yo quien puede decidir si las sigue o no

darme por vencido y resignarme a hacer algo que no quiero, en realidad tenia miedo no de estar solo, lo que tenia miedo era enfrentar a mis compañeros, y a sus opiniones porque estas parecían validas porque eran demasiadas, al igual que ahora he querido darme por vencido porque parece demasiada la gente que hay que enfrentar pero ni siquiera los estoy enfrentando a ellos me estoy enfrentando a mi mismo

estaba buscando darme por vencido, buscando una solucion fácil y rápida como resignarme a hacer algo, que realmente no quería hacer, entregándome en vida a una idea de mi no creía que en verdad hubiera seres dimensionales, ni siquiera se porque no quería creerlo, nadie me creía y las  palabras de mi familia y amigos sonaban tan convincentes quería darme por vencido por una opinión, del sistema negando la verdad y empeze a aceptarlo de la misma forma en que yo he negado la verdad generando un opuesto de esta automáticamente ( hare un blog al respecto), y empiezo a pensar en subir vídeos de mi teniendo la razon, ganando de nuevo en la competencia por llamar la atención de alguna persona, disfrutaba jugar solo

me ate a las opiniones de otras personas porque me sentia mal con esa idea de mi y al atarme a una persona me estaba atando a la idea como a mis perros al colocarles una correa atándome a ellos y evitando que se crucen con otras personas porque quería evitar el conflicto con otras personas y ya me habia atado a esa idea de mi siendo superior y no queria sentirme menos, porque ya tenia una idea de mi siendo superior que era lo mismo que sentirme nferior a otra persona porque para que haya alguien superior debe haber alguien inferior y esta persona que se reconoce a si misma como superior a la vez es inferior a alguien

si soy capaz de rendirme a una idea signficaria que soy menos que una idea y al repetirme la idea de separarme en la mente ¿a que me estaría  dando por vencido? a la idea de separacion creeyendome incapaz de ver esta por lo que es, una idea de que puedo existir separado de alguien pero no es real, y yo decido si atarme a ella o no

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viernes, 29 de abril de 2011

More debt, please

la confianza aplicada

 me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado de la confianza y la certeza de ser la declaracion de mi mismo como la vida

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que la confianza es un recurso que puede agotarse y que puede no ser constante, asi como yo me he permitido no ser constante en la aplicación efectiva de mi proceso, permitiéndome olvidar las realizaciones que habia hecho sin tomar en consideración que este proceso no es para la realización de puntos como experiencias es el amalgamamiento de mi con la vida como la vida

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber hecho de mi vida un libro que escribe el pasado una y otra vez no tomando en consideración que esas memorias a las que me he atado es en realidad culpa por haberme percibido ser incapaz de corregir mi vida y el camino que forme tropezando una y otra vez con los mismo errores de las ideas que permiti y acepte en mi como la separación de mi con la corrección de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creído que la confianza necesitaba ser heredada para poder ser esta la declaración de mi mismo como la confianza en mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber depositado la confianza separada de mi mismo confiando en otras personas para hacer por mi lo que yo no me atrevía a hacer por mi mismo no tomando en consideración que me seguía culpando por el pasado creeyendome incapaz de cambiar por mi mismo lo que sucede dentro de mi y en el mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que la confianza puede de hecho agotarse y que es dependiente de un recurso del cerebro

coloque mi confianza separada de mi mismo en los demas esperando y teniendo fe en que otros podrían resolver por mi mis problemas, porque me he creído no ser lo suficiente capaz de establecerme en mi confianza para hacer y vivir por mi la confianza que de hecho creí ser un valor adquirido, hasta genético, y no comprendía que la confianza en mi mismo la hago yo con mi aplicación y certeza de que soy igual a todos los seres de esta existencia, en mi ha estado siempre la respuesta para ser y vivir la confianza de responderme a mi mismo la pregunta de ¿confío en mi mismo?, las primeras veces me quedaba callado, porque no comprendia que soy lo soy y lo que decido ser es confianza, vida, igualdad

no me atrevia a ver que el proceso no se define en ¿como debo hacer el proceso, debo vivirlo?, ya no como la búsqueda de una experiencia porque una experiencia que una vez es alcanzada se esfuma como un recuerdo, si no que debe ser un cambio por mi mismo para mi mismo en la vida como lo que soy, vida, y ya no un ser hecho de memorias y escribiendo un pasado si no como un ser que vive el aquí en todo momento, incambiable, estable en lo fisico, como lo fisico
sigamos caminando

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la justificacion de la existencia

¿que es excusa? disculpa o pretexto, ¿que es justificación? conformidad con lo justo, probar la inocencia de uno

quiero preguntarme algo con toda la honestidad de responderme  a mi mismo: ¿como nos justificamos la existencia, en una respuesta tan efectiva como el porque? indagando una razon para no tener que lidiar con algo que nos parece un enigma ya que a todo queremos encontrarle un beneficio seguro y de provecho, para nuestra propia auto satisfacción y no tener que reprocharnos si la mejor solucion que encontramos es el exterminio de dicho objeto o persona

la verdad tiene sentido común innegable y todos la reconocen en su pura esencia porque es la verdad y la razon es dar una definicion a algo de lo cual se tiene duda, pero toda nuestra existencia como humanos hemos dudado de la posible existencia de vida en lo que nos rodea ni siquiera comprendiendo por nosotros mismos que ya en nuestra totalidad estamos vivos asi alimentando nuestra imparable búsqueda por encontrar una verdad absoluta de quienes somos o porque estamos aquí, curioso que nos preguntemos el propósito de nuestra existencia porque eso es prueba irrefutable de que el humano duda de si mismo y no esta seguro de si lo que busca es la verdad o solo una construcción que lo llevara derecho a otra incógnita por entender ¿como es que existimos?sin ver a su alrededor que lo que tenemos frente a nosotros es un problema resultado de la búsqueda de esa verdad absoluta definiéndola como evolución y no considerando la posibilidad de haberse preguntado erróneamente el ¿porque? a algo que no comprendió si ver que en realidad era una justificación de ¿porque la vida le parecia tan difícil o peligrosa? sin comprender que su propia idea de la supervivencia ha sido la causante de nuestra actual situación, por miedo al dolor que siente en su espalda no comprendiendo que es dolor es producto de el daño interno que se ha hecho el mismo desde los primeros tiempos creando asi su actual naturaleza auto destructiva porque intenta sobrevivir protegiéndose de si mismo

¿por que sera que venden productos para mantener o preservar? es decir como mantener una percepción de que quienes somos debe ser esa idea de estabilidad dentro de ciertas emociones y comodidades de que otro trabaje y sea esclavizado limpiando el suelo de nuestras casa estableciéndonos en la excusa de la ley divina del mas fuerte justificando un dios para que nosotros algún dia trapeemos el suelo de su cocina y tener la suerte de tal ves comparta algo de ese poder y verdad que envidiamos y necesitamos para alimentar nuestra conducta retrograda alimentándonos de experiencias conformistas en emociones vanas que solo reflejan nuestra ineptitud de presentar la imagen de nosotros en alguna nueva forma de payaso para que esta realidad nos parezca un poco mas divertida al hacer el abuso a otros, ¡POR FAVOR!

conocemos una infinita lista de chistes sin sentido que delatan explícitamente nuestro abuso a la humanidad y aun tenemos el descaro de reírnos de una persona que comete un error escondiéndonos tras esa carcajada en nuestro propio temor a tropezarnos con la misma piedra y ser ridiculizados entre nosotros mismos de haber sido lo suficientemente estúpidos, para haber esclavizado a mas de la mitad del planeta en extrema pobreza y haber casi matado en su totalidad el planeta en el que vivimos

parte del lavado de cerebro supongo

la primera pregunta que hizo el humano fue ¿porque? y no el ¿por que? para explicar nuestra actual situación y conflicto interno emocional, mas bien ha sido un ¿porque debería ayudar a mi vecino y verlo como mi hermano según el dios que tanto profesamos?

nos concentramos en preservar la vida, la "juventud" tras disfraces y ridículos maquillajes siendo estos probados en laboratorios con animales que les deforman la cara sin entender que a las mujeres también las deforma el maquillaje es decir acelera el envejecimiento, la única diferencia es que redujeron los efectos de estos efectos de un periodo corto de tiempo a uno extenso y siendo irónicamente nuestro miedo a morir lo que nos esta matando por dentro asi que podríamos por un segundo considerar que nacemos y morimos solos y ya dejarnos de criticar entre nosotros la patética pregunta de cuna ¿vendrá alguien a salvarnos o si le pido un deseo a la estrella que espero algún dia baje a resolver los problemas del mundo por nosotros que por cierto hemos generado nosotros? o podemos hacernos la pregunta de si estamos conformes con la respuesta que hemos aceptado, como una razon para establecer nuestra sociedad en una forma competitiva y auto destructiva, justificándonos con leyes que decretan que tenemos derecho de quitarle el pan a otra persona por derecho de haber nacido con habilidades genéticas especiales tales como la capacidad de resolver ecuaciones astronómicas en la mente siendo estas mas valoradas entre nuestra conveniencia, perdon conviviendo entre nosotros con la idea de una sociedad perfecta basada en el mundo de los sueños, en vez de entender lo físico y eterno que es de hecho este mundo, dejando ya de escondernos en sueños y fantasías sexuales con la mujer de apariencia exuberante, siendo esta en su totalidad solo otra apariencia de lo que hemos llegado a clasificar como hermoso y no viendo que la belleza es en si misma otra idea basada en la razon y búsqueda por la verdad absoluta en nuestro deseo de encontrar la felicidad en una vida que no es esta noo.. otra vida, la vida después de la muerte

nos sentimos culpables del egoísmo que hemos generado en nosotros mismos prefiriendo dar limosna, perdon, donaciones caritativas, escondiendo en ese acto, la lastima que sentimos por nosotros mismos al haberle dado la espalda a una persona que es por igual nacida en el mismo mundo que nosotros y codeándonos en la existencia, para haber tomado por supuesto el dinero que nos ofrecía una vida de ensueño, regocijándonos en nuestra avaricia y envidia por tener la atención de las personas que descarada-mente llamamos nuestros amigos en ese ultimo acto de tregua para no tener que lidiar con esa persona en un futuro evitando asi destruirnos entre nosotros por nuestra avaricia por recibir la atención de toda la existencia, para experimentar por un momento nuestro deseo de ser dios, casualmente le rezamos a este sujeto al cual por supuesto nadie le ha visto el rostro en toda la existencia de la humanidad y lo mas cercano que hemos llegado a comprender como dios es el presidente de algún país primer mundita o líder que envidiamos por una aparente habilidad de manipular y controlar a las masas ignorantes que llamamos nuestra sociedad

es en verdad irónica la forma en que pedimos perdon por haber cometido un error, buscando nuestra inocencia y absolución por habernos permitido existir en una forma egoísta y caprichosa que ahora conocemos como pecados esperando que estos se nos perdonen porque es la única forma en que podremos absolver nuestra culpa, volviendo a nuestra aparente "inocencia" de no haber cometido jamas dicho acto, absolviendo nuestra culpa y delegandosela a una persona /dios, que aunque sea capaz de perdonarnos nos guardara rencor por haber cometido dicho acto no siendo capaces de perdonarnos a nosotros mismos porque ya nos ha perdonado dios

¿cual es la diferencia entre la verdad y la razon?
yo quería tener la razon al hablar sobre un tema, sin expresarlo como la verdad que vivo y expreso como la certeza de que esas son mis palabras, pero en el momento en el que tome en consideración la opinión de las personas, corri por temor a ser rechazado, a estar solo, aunque sabia que lo que hablaba era la verdad; yo no se de un pasado, no conozco el pasado de las personas, sin embargo, existen, existimos como la expresión de la vida, ¿porque la vida se expresa en avaricia y deseos e ilusión por encontrar la verdad?, sin ver que no habia propósito para buscar solo nos preguntamos ¿porque? y en el momento en que las cosas dejaron de ser lo que son y necesitaron una razon para existir todo el mundo se convirtió en un diccionario de información y conocimiento y dejo de ser la expresión de la vida, competimos entre nosotros por tener la razon, porque habíamos encontrado una verdad de algo, pero la verdad no es siquiera cercana a definir la expresión sobre aquello en lo que colocamos un juicio, temiendo de este juicio ser de hecho la verdad de nosotros mismos, por nuestro temor a sobrevivir siendo nuestro temor en realidad, el de inferioridad y debilidad ante una persona que es en apariencia mas fuerte o talentosa que nosotros y no tomando en consideración la excepcional expresión que de hecho ya expresamos y representamos como la vida, ¿como es que la estamos representando y viviendo? es una continua lucha por sobrevivir, depositando fe y esperanza en la avaricia por el poder y el conocimiento que en nuestro ego esperábamos ser mas especiales que otra persona, porque no podíamos aceptar el hecho que todos somos responsables por nosotros mismos y que somos de hecho el principio y el fin de todo escondiéndonos en el temor a ser dañados y experimentar dolor que de hecho no es real, se presenta en una herida física y en cuanto esta sana, el dolor desaparece

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jueves, 28 de abril de 2011

la belleza no es nada hermoso

recuerdo que cuando era niño, veia en las caricaturas algo que me llamo la atención, dibujaban algunos animales que representaban "mujeres" de una manera muy especifica, los ojos maquillados, los labios carnosos, la silueta delgada, "pelo rubio" lo que significa que la tez debía ser blanca y el que representaba "al hombre era mas bien, "fornido" y babeaba cuando veia a la mujer, pero lo interesante es que siempre habia otro con el que se golpeaban los unos con los otros para estar con la mujer y recuerdo que la forma en que estas caricaturas influyeron en mi manera de ver a las mujeres cambio completamente, porque empezaba a notar mas y mas a las que tenían los ojos maquillados, pelo rubio y labios carnosos, y ya no lo notaba en las que no los tenían asi, que eran de hecho aquellas que no les importaba su apariencia, pero cuando ellas empezaban a notar como eran desplazadas, entonces empezaron a pintarse el rostro, y a eso jugaban las niñas, pero ¿por que  jugaban a pintarse el rostro como payasos?

pase mayor parte de mi infancia mas con mis primas y mis hermanas que con mis primos que casi no los veia, ya que mis padres no querian que jugara con ellos porque eran de "una clase social mas baja" en fin

entonces lo que notaba en las peliculas que veian las niñas era que en las peliculas, las niñas se pintaban y eso las hacia "mas bonitas", y las cosas que platicaban los chismes acerca de otras personas, que si un niño era mejor que otro, o si era "aceptable" que una persona hiciera algo que parecia "indebido", y yo empeze a tener miedo, de ser criticado o juzgado por las niñas, porque sabia exactamente de lo que hablaban y lo que no lograba entender era ¿porque lo hablaban?

entonces me fue mas y mas dificil acercarme a una chica porque ya estaba tomando en consideracion todo lo que hablaban o hablarian de mi, un dia les pregunte ¿porque veian esas cosas, dije que era ridiculo?, me dijeron que tenia envidia, que yo queria ser igual como las personas que aparecian en las peliculas y tenian razon, porque era lo que me incomodaba, me preocupaba demasiado por la apariencia de las personas que creeia que era todo lo que yo podia ser una imagen, una presentacion de mi mismo, no tomando en consideracion que no vi la escena entera, no vi como las chicas estaban siendo manipuladas, no vi como yo me estaba engañando a mi mismo, y no vi como en mi escuela todos participaban en esto y no solo en mi escuela, en todas las escuelas a las que me cambiaban encontraba lo mismo, y esperaba que de alguna forma hubiera una en la que esto no sucediera pero jamas pude encontrar una escuela en la que esto no sucediera porque en todas era lo mismo "todos habian visto las mismas peliculas"

tambien defini a las personas con sobrepeso como feas o malas, porque lo que es feo no puede ser bueno porque es malo, es malo ser feo, algunas personas con sobre peso me molestaban, pero lo que no comprendia era ¿porque lo hacian?, asi que los insultaba y los llamaba gordos, porque sabia que eso les molestab, sabia que los heria emocionalmente, ¿por que me permiti herir a otras personas emocionalmente?
yo me percibia herido emocionalmente y percibia dolor

fue miedo que genere al dolor, escape de mis emociones disfrazandolas por otras y acabe escondiendome de mi mismo en la imagen que preferia creer de mi

y con el tiempo, me fui haciendo mas y mas feo porque ante mas me daba cuenta de que no era identico a los modelos que a las personas les gustaba que fuera entonces me separaba mas y mas en una idea y una percepcion de mi mismo, pero a decir verdad, solo era feo en la mente, en una percepcion de mi mismo y queria entender ¿porque era feo?, ¿que significaba ser feo? la verdad es que jamas lo entendi, solo lo acepte y me di por vencido en esa idea de mi mismo

lo que sucedio despues fue mas retorcido,porque la unica manera en la que recibia atencion era llorando como un mecanismo de defensa, y de esa forma buscaba la atencion de quien fuera porque no me gustaba sentirme rechazado, es decir, solo, porque no lograba aceptar el hecho de que estoy solo desde que nazco hasta que muero, empeze a juzgar a mi familia por la imagen que veia en mi mismo, culpaba a mi familia de ser los responsables por mi imagen, y no tomaba en considerracion que realmente no podia culparlos es decir naci como naci, solo y con esta expresion, ¿por que no me permiti hacer las paces con eso?, debia encontrar algo, escondido en las ilusiones de lo que la gente decia que era hermoso, porque queria experimentar esa belleza y desee experimentar esa belleza, y lo hice experimente la naturaleza de la belleza basada en el juicio y criticas de las personas y de mi mismo y acabe entrando a ese mundo, aunque fuera visto siempre como alguien mas feo, aun ahora me percibo no haber hecho las paces del todo con ello, es mi responsabilidad todo lo que me he permitido me siento culpable porque percibo que las cosas pudieron haber sido de otra forma, para evitarme todo ese conflicto, pero no lo fueron y aun puedo perdonarme por eso, el pasado no existe ni el futuro solo el aqui, entonces, ¿porque no hago esto por mi, parar por mi lo que me he permitido que exista en mi?

no estaba culpando a mis padres, me estaba culpando a mi mismo, me estaba enfocando tanto en hacer una imagen de mi mismo que juzgue todo de mi mismo, mi cuerpo, mi ropa, mi manera de caminar, mi manera de hablar, mi manera de sentarme, y hasta mi manera de comer, porque a mi familia y a mis hermanas les molestaba que comiera de una forma entonces empeze a hacer todo para que ellas me aceptaran porque tenia miedo de las opiniones de las personas no era que tuviera miedo, es que no podia perdonarme y entender por mi mismo que realmente nadie jamas quizo ofenderme, nadie queria hacerme daño, en realidad

porque lo que percibi como dolor talvez fue, una percepcion de mi mismo en la mente lo que diseñe como este estado de conciencia del yo que desarrolle, no habia algo de mi que estuviera mal realmente, fui yo quien creo esta ilusion de la belleza por mi mismo para mi mismo y veo como me he aferrado a una imagen que me he percibido ser y la forma en que he escapado de mi, al esconderme en el pasado porque me seguia sintiendo culpable por la percepcion de haber hecho algo mal y me experimente tanto en esa culpa, que la he percibido ser algo natural, las justificaciones que me estaba dando eran las mismas una y otra vez

defendia una idea de algo que no era real, era una reaccion inmediata de culpa al hablar de mi pasado, y al hablar de mi pasado ¿de que hablaba? de una imagen que he generado basada en el auto engaño y la busqueda por conservar esa imagen, pero estaba afirmando creer poseer la idea, que tenia algo de esa idea o queria encontrar algo en esa idea, y eso es ya irrelevante, porque  aq uien he estado buscando en esa imagen es a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme creeido ser una imagen y presentacion de mi mismo que defini acorde a como la gente esperaba que yo debia ser, aceptandome como una persona que era mas fea o inferior que las demas

me perdono por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que yo no soy esta imagen e idea de mi mismo, y que todo fue una idea adquirida y centrada en mi mismo de como es que debia ser lo hermoso y lo feo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber definido a las cosas y a las personas como mas bonitas o mas feas, basado en prejuicios que estableci sobre mi mismo en la aceptacion de las opiniones de las personas que percibi ser capaces de dañarme o afectarme

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido como una imagen y una presentacion de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber perseguido ilusiones e ideas de lo que debia o podia ser la belleza no tomando en consideracion que lo que defini como belleza es en realidad jucios y opiniones sobre las cosas que me rodean

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que las ideas y definiciones que se me presentaban en la television eran ciertas o reales no tomando en consideracion que lo que estaba aceptando en mi mismo como real era la imagen de un monitor que presentaba imagenes con sonido

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber definido esta realidad como imagenes con sonido no tomando en consideracion que la vida no es una imagen

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido poseer una imagen e idea de mi, escondiendome en esa idea aparentando una imagen de mi mismo

me perdono por haberme permitido aferrarme a una imagen de mi en el pasado, sin tomar en consideracion como la culpa por esa imagen me ha consumido a lo largo de los años y jamas me llevo a alcanzar aquello que me percibi haber estado buscando, porque en esa imagen me estaba escondiendo a mi mismo

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miércoles, 27 de abril de 2011

competencia es avaricia

hay algo que me da este impulso de competir, no las ganas de superarme, no las ganas de perfeccionarme a mi mismo, esta competencia, es una interminable carrera con el mundo con las personas por estar solo "bien" conmigo mismo, y lo que es fascinante es que el deseo de competir, es mas bien como ganar y asegurarse que el que pierda se quede abajo y no salga de allí, para asegurarnos una posicion dentro de  un grupo y estar en una "forma de superioridad", cuando era mas pequeño recuerdo que me llevaban a unos cursos de verano, esto fue desde el kinder y la forma en que se hacian las competencias los unos con los otros era entre las cadenas de bancos, es decir, el banco en el que trabajaban pero la competencia ea mas marcada en como debiamos competir entre niños y niñas y entre grupos, lo curioso es que cuando terminabamos de competir quedaba un rencor, por haber perdido, y empezabamos a culparnos entre nosotros, y lo que quedaba era el miedo de volver a perder por que no nos gustaba perder, y no solo era entre los grupos bancos es decir, las cadenas de bancos eran diferentes para los niños, es decir los niños de los padres de los bancos eran uniformados de una forma distinta, uniformados, para competirlos rojos contra los azules ¿por que tendrian que competir los rojos con los azules? no tenia ningun problema con ellos pero solo por ser los azules, debiamos vencerlos, no solo competir con ellos, ¡vencerlos!

pero tenia que haber algo mas "un sistema de recompensa" es decir si un niño en la escuela se destaca en la escuela por hacer algo "mejor o mas elaborado y complejo se le da una estrella", una estrella de oro, ¿porque de oro?

y lo que empiezo a realizar es que fueron los bancos los que organizaron los cursos de verano en una forma de competencia, es decir, desde niños ya se generaba un sentimiento de competencia entre los hijos de los padres que trabajaban en bancos, para funcionar en esa competencia y por ejemplo: los niños que no pueden estar en los cursos de verano tienen que lidear con mucha mas supresion, porque no solo estan encerrados, tambien estan programándose mas y mas con la televisión y la competencia no solo empezo a hacerse entre nosotros por la ..tambien por tener el conocimiento informacion, hasta el punto que tener que ganar se convirtio en una guerra, y la avaricia por esa posicion de nada se convirtio en la avaricia por tener ese reconocimiento, se convirtio en jugar monopoly XD, es decir competiamos entre la propia familia por dinero "para tener el mundo" y siempre eran los hombres los que debian ser mas fuertes que las niñas en las competencias, los niños ganaban la mayor parte de las veces y ¿eso significaba que los hombres eran mejores que las mujeres?, es decir fisicamente era asi, pero a nivel educativo era otra historialas mujeres se destacaban y los hombres eran pocos los que tenian calificaciones porque no competian

que curioso que lo primero que hayamos recibido la mayoría de los niños sin pedirlo fuera un balón, es decir, ¿para que querríamos un balón?, ¿que se suponía que hiciéramos con el balón? y curiosamente el padre nos enseño a jugar football, porque se suponía que debíamos corretear una única pelota, para pasarla de un lado a otro, pero si todos tuvieran una pelota nadie querría competir ¡porque todos tienen una pelota!

curioso que fuera por tener cosas, por obtener algo, un reconocimiento un juguete que significa algo, ¿que ganamos algo?, lo unico que ahora me quedo fue una competencia extrema en la mente al punto de llegar a sentir envidia por mis propias hermanas y mi familia, ¿como se supone que eso sea natural?, es decir, no es real, existe como una idea que se manifiesta como lo que es el campo laboral

es un lavado de cerebro increible hasta el punto de que solo nos enfocamos en nosotros mismos y ya no hay soporte incondicional entre los niños que antes jugaban incondicionalmente los unos con los otros y todavia los padres se preguntan, ¿porque el hijo a cambiado tanto?, el problema es que no es culpa de los padres a ellos les lavaron el cerebro por igual, y reconocen eso como algo que es "aceptable" porque si no lo hicieran asi tal vez perderian sus empleos..., porque no son lo suficientemente competitivos es decir, no importa si creemos competir o no si estamos en el campo laboral vendiendo algun producto estamos compitiendo, por que el producto tiene que ser mejor que el de la competencia, pero si ofrecieramos un producto que no tiene un punto de competencia lo mas seguro es que la gente no lo querria comprar, porque no se consideraria como algo que demuestre o nos ayude a dar una apariencia y presentacion de nosotros mismos hacia el mundo es decir, solo competimos por presentar una imagen de "profesion de nosotros" porque eso significa que somos mejores que otras personas academicamente o economicamente

¿porque en este mundo no existe el vecino que le extienda la mano a aquel que esta en la calle y no tiene dinero?,¿como justificamos nuestro delirio mental al decir que el se lo merece porque no trabaja?, es decir, la tierra provee incondicionalmente y me gustaria saber ¿contra quien compite la tierra?, no lo hace

curiosa la forma en que al principio me negaba a verlo, porque tenia "miedo" de que pensaran de mi que estaba loco es decir ¿porque un niño no tiene miedo de considerar ese punto y de verlo por lo que es y nosotros si? es un lavado de cerebro total, nos han engañado y nosotros lo hemos aceptado, no es nuestra culpa, ¿pero porque no tomar la responsabilidad de hacernos la declaración a nosotros mismos de voy a hacer algo para dar mi opinión y hacer lo que sea necesario para parar esto que es lo que genera guerras en el mundo entre las naciones?, el humano ha creeido desde mucho tiempo atras que debe vencer a la naturaleza en una competencia por la supervivencia, y sin darnos cuenta encerramos animales que viven y coexisten con nosotros no tomando en consideración que la razon por la que hemos hecho esto es por que competíamos por la misma envidia de las habilidades de cada ser vivo, porque hemos creeido nuestro cerebro ser mas privilegiado que el cerebro de otros seres, por tener el cerebro mas grande, ¿no podemos acaso notar lo que nos estamos haciendo a nosotros mismos?, ¿porque encerramos a las abejas y las obligamos a producir miel para nosotros?, ¿como es eso justificable?, ¿o ahora vamos a negar que fumigan los panales y matan millones de abejas por la miel? porque lo que queremos de las abejas es la miel no nos importan las abejas, ni el ciclo vital que hacen para mantener a las flores y a las plantas nutridas, "vivas", si ese ciclo se rompe es obvio lo que sucede, las plantas mueren y nosotros también

¿que haríamos si llegáramos a la cima de la pirámide?, ¿no esclavizaríamos a otras personas para conservar una posicion de superioridad? y mantenernos en esa idea de nosotros mismos no tomando en consideración que lo único que temíamos perder desde un comienzo era la idea de nosotros mismos en una posicion económica o postura ante los demas, según ser superior o inferior

¡ y todo fue programado desde que eramos niños!, ¿no es extraño?

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido competir entre mis amigos y familia para ganar alguna especie de posicion de reconocimiento entre las personas

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido creer que competir era algo aceptable, sin tomar en consideracion que la forma en que ha sido implementado era una que no solo me separaba de amigos y familia, si no que tambien me separaba entre razas y generos

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido competir por vocabulario por que tener la "razon" se volvio tan importante que debia mostrar una imagen de mi al mundo para ser reconocido como alguien superior entre las personas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido tener miedo a aceptar que me han lavado el cerebro desde niño con ideas de competencia y superioridad, atravez de la inferioridad

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido participar en el sistema de recompensas que ofrecia el sistema, por los productos y los premios que ofrecian

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido creer que competir contra la naturaleza era algo que los humanos teníamos como "cualidad"

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber aceptado la competencia en mi mismo por miedo a ser rechazado por mis amigos y familia si no lo hacia

me perdono por no haberme permitido y aceptado considerar la manera en que existia el abuso en mi mismo hacia los demas participando en la competencia, siendo esta una declaracion de mi avaricia por el reconocimiento de las personas y el miedo a percibirme ser inferior si no hacia las cosas como el sistema solicitaba que lo hiciera

me perdono por haberme permtido y aceptado a mi mismo haberme permitido deprimirme por haber considerado que si no ganaba significaba que no era tan bueno como el resto de las personas y que era inferior

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber definido ganar como algo bueno y perder como algo malo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creeido que no podia no competir sin tomar en consideracion que la razon por la que competia era porque no me sentia comodo conmigo mismo con respecto a la opinion de otras personas hacia mi, no tomando en consideracion la escena completa y solo considerando lo que me pasaba a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido creer que los niños eran "mas fuertes" que las niñas, sin tomar en consideracion que la fuerza solo existe como el temor a la supervivencia y la ley del mas fuerte prevalece sobre el debil

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme permitido considerar que la competencia es en realidad una idea de mi mismo por defender una imagen de mi mismo temiendo ser comparado con otras personas, por la cantidad de dinero que ganaba o las habilidades para hacer trabajos complejos que me creia poseer

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido participar en el ciclo de la competencia no realizando que al llegar a la cima de la pirámide habría esclavizado al resto de las personas no tomando en consideración la forma en que yo me vi esclavizado a un empleo bajo las ordenes de otra persona que creía ser superior a mi por la cantidad de dinero que ganaba

no tenemos que competir en un mundo que no compite con los seres que lo habitan, solo provee incondicionalmente, eso es todo, es el humano el que compite, no el mundo

www.desteni.co.za

cuidado con lo que desean

¿por que me he permitido y aceptado considerar que darme por vencido sea una opción o una habilidad?
he tenido miedo de no ser suficiente para las personas que me rodean porque me habia considerado ser inferior a las personas, pero en esta inferioridad, me he sentido culpable, incapaz de levantarme por mi mismo, y entonces empiezo a evadirme distrayéndome en cualquier otra cosa que no tuviera ninguna relevancia con lo que estaba haciendo, como ese pensamiento de estar ya sabes dandome cuenta y no poder aceptar lo que estaba viendo, lo que estaba realizando, porque aparentemente duele, ¿por que?

me he juzgado a mi mismo en la constante busqueda por intentar comprender ¿porque me estoy evadiendo a mi mismo?, reprochandome lo que he visto dentro de mi mismo y simplemente no estando bien conmigo mismo, la culpa parece tan grande y no me he dado la oportunidad de dejarme hablar conmigo mismo, porque he llegado a pensar en ¿como de beria hablarme a mi mismo? XD
tanto ha sido el juicio que me he permitido que me defina a mi mismo como una imagen que pareciera haber olvidado lo que es estar conmigo mismo, he llegado al punto de suprimir mi propia memoria pretendiendo haberlo olvidado todo, y lo que me parece fascinante es que no entiendo ¿como lo he hecho? ¿como he sido capaz de suprimir mi propia memoria?, porque esperaba tanto en verdad tanto ser como los demas, en esa comparacion de no ser suficiente conmigo mismo y no aceptando el lugar en el que existo como lo fisico por estar tan concentrado en definir una imagen de mi mismo parece como si se hubiera vuelto, inconciente la forma en que lo hacia, no quiero seguir escapando de mi mismo, recuerdo cuando era bebe no tendria ni 3 años, y recuerdo que me ponian musica para dormir, y disfrutaba mucho esa cancion, era tan acogedor, simplemente adoraba estar en mi cuna, durmiendo y riendome por cualquier cosa, porque disfrutaba de mi mismo, tan solo disfrutaba de estar en mi cuna acostado tendido en la oscuridad y no tener miedo, era mi definicion de perfeccion, pero ahora que he vuelto a escuchar ese cd, lo que encontre fue en esas canciones la forma en que me habia engañado a mi mismo, porque yo pensaba dentro de mi y lo recuerdo, que ¿porque deberia pedirle a una estrella que hiciera algo por mi?, pero era una estrella especial porque era "magica", y dije o bueno lo que quiera incondicionalmente, ¿porque no?

y recuerdo que mi padre me tomaba en sus brazos y me llevaba al patio y me mostraba esta estrella, que yo la llamaba la estrella de los deseos y recuerdo que ¿le pregunte a mi padre que podria pedirle a esta estrella?, entonces mi padre me dijo, que le pidiera salud, que nos cuidara, que nos protegiera, que yo estuviera bien, y fue lo que hice, pedi lo que se suponia que debia pedir, pero lo que me pregunto es ¿de que debia protegerme?, ¿como debia ser estar bien conmigo mismo?, ¿porque debia temer a las enfermedades? no las consideraba malas, solo estaba enfermo, fuera de lo "normal" por asi decirlo

entonces, espere por este deseo, y espere que fuera contestado, que fuera incondicional, porque es decir la estrella debia cumplir deseos, y despues empeze a tener mas y mas miedo porque no me sentia protegido es decir, la estrella debia protegerme de algo, al igual que dios cuando mi madre me enseñaba a rezar me decia las palabras que debia repetir, y recuerdo que esperaba que dios, jesus, me protegieran de algo, pero ¿por que debia protegerme de algo?, ¿que podía hacerme daño?, recuerdo que mis padres, evitaban mucho que me alejara de ellos, porque realmente les preocupaba que a mi me pudiera pasar algo, y no me alejaba de ellos, porque debia estar atento de mi alrededor, "habia algo" que era capaz de dañarme

a pesar de que me sentia feliz, los miedos de mi familia eran mas y mas , por protegerme de todo lo que me rodeaba, no querían que me pasara algo eso era obvio, pero lo que yo temía era el miedo de mis padres, no porque yo tuviera realmente miedo, tenia curiosidad por el mundo, quería saber mas y mas del mundo era fascinante, pero entonces empeze a darme cuenta de que mi miedo no era ya por las cosas que les temían mis padres, el miedo que tenia era de mis propios padres

porque sabia que les molestaría que no les obedeciera, porque si no les obedecía, me pegarían, me regañarian y entonces llorararia, pero era mas una reaccion que llanto, porque tenia miedo de mis padres, miedo de hacer algo que no les gustaba que hiciera porque eso los hacia enojar y cuando veia que una persona se enojaba por algo daba por sentado que esa persona estaba enojada conmigo, es extraño, toda mi vida he hecho esto creeyendo que alguien estaba enojado conmigo, pero ante mas lo preguntaba entonces de verdad se molestaban conmigo, y tenia miedo de que la gente ya no quisiera estar conmigo, porque tenia miedo de perder a la gente que apreciaba y valoraba, pero las valoraba es decir les habia puesto un valor a los amigos porque creia que era importante tener amigos, lo curioso es que no le pregunte a la gente si ¿querian ser mis amigos?, hasta que vi en alguna pelicula que definian lo que era un amigo, ¿el libro de la selva tal vez?  (hare un blog al respecto) en fin

y este deseo jamas se cumplio realmente solo espere por un deseo, por una proteccion que jamas estuvo ahi, porque llegue a caerme, a enfermarme a tener problemas en la escuela, y estas protecciones fueron lo mismo que inutiles, entonces me encontaba a mi mismo buscando cosas que "podrian dañarme" y automaticamente empeze a pensar en formas para protegerme de esas cosas, cosas que representaran un riesgo, cosas que eran "peligrosas", "afiladas", un dia tome un cuter cuando era niño y sin miedo, sin dudarlo, sin entender lo que hacia, me corte la mano, y solo vi la cortada, vi la sangre y llore, pero no recuerdo haber tenido miedo solo reaccione ante el dolor, es decir, lo que interprete por miedo, era el miedo al dolor y me parece fascinante ahora que lo veo, por que eso significa que el miedo no existe, solo reaccione ante algo que me parecio doloroso, y me protegia de las cosas que podian hacerme daño porque significaba que eran dolorosas, el miedo a ser dañado emocionalmente, fue otro tipo de dolor, pero era un dolor especifico, era un dolor en el pecho, era dolor que al llorar encontraba cierta satisfaccion, porque lloraba y al terminar me sentia mejor conmigo mismo

entonces empeze a tener miedo de ofender a alguien por experimentar este dolor, pero este dolor me daba miedo porque era miedo a odiarme a mi mismo, porque algo estaba mal conmigo mismo, y recuerdo un dia en especifico que pintabamos entre varios niños y yo un dibujo en un carton, entonces las maestras nos decian como debiamos pintarlo, pero ocurrio que no lo estaba haciendo como la maestra queria que lo hiciera y me dijo que parara porque estaba "mal" lo que estaba haciendo,me pare y me fui llorando entonces otra maestra fue por mi y me tomo de la mano y me coloco donde estaba pintando, entonces segui pintando, entonces me enoje con la maestra y pensaba en mi mente que era mala, y le dije a la maestra que era mala, entonces me llevo del brazo y me regaño, recuerdo que nos fuimos al salon y yo me sentia enojado con la maestra, todo el tiempo, al final del dia me pidio que la abrazara y la perdonara, yo le dije que estaba bien, y la abraze, con rencor, luego solo lo olvide, y al dia siguiente ocurrio algo que no me esperaba, al estar pintando me di cuenta que otros lo estaban haciendo mal y no como la maestra nos dijo que lo hicieramos, y yo empeze a criticar a otros y le decia a la maestra que ¿porque a mi me regañaba y a ellos no?, entonces, la maestra les decia lo mismo que a mi y ellos hacian lo mismo que yo hice en un principio

lo interesante es que a partir de ese momento, empeze a "acusar" a otros de hacer cosas por las que a mi me regañaban, porque como hacia sentir mal a otros, ¿me sentia mejor con la idea de mi mismo?, porque ahora yo estaba "bien" y los demas estaban "equivocados", lo que me hacia superior a los demas, lo curioso es que acabe desquitando mi enojo, por la tristeza de haber creeido que ofendía a alguien, diciéndole a la maestra que regañara a otros por su error, entonces di por sentado que tenia "autoridad" como la maestra, pero en realidad me estaba desquitando por el enojo que habia sentido por ofender a los demas y acabe aceptando que lo que ofendía a los demas me ofendiera a mi y no solo eso acabe compitiendo con los profesores y maestras, porque lo que queria era encontrar la forma de vengarme por lo que ellas me habían hecho, el miedo a ser dañado era en realidad tristeza porque deseaba tanto ese deseo, que jamas se cumplio como la desilusión de la magia no es real, a pesar de que ya lo sabia, me evadi a mi mismo en una nueva busqueda, la busqueda por la felicidad, para estar "bien conmigo mismo", se cumplió el primer deseo (protección de algo, genere miedo para protegerme de ello) y el segundo deseo ( salud, desquitando mi enojo con otros para sentirme mejor conmigo mismo)

con el enojo y desquitando mi enojo para sentirme bien conmigo mismo, ya sabia que me sentia mal conmigo mismo, porque me sentia triste por la desilusión que veia a mi alrededor, entonces encontré una nueva forma de sentirme bien a pesar de ello:

después me acercaba con mis compañeros, para jugar, pero ellos estaban enojados conmigo por haberlos acusado, pero yo entendia el enojo de mis compañeros no queria realmente dañarlos a ellos lo que queria era que la maestra regañara a todos por igual porque no queria ser el unico, es decir jodi con otros de la misma forma en que jodian conmigo, porque no queria ser el unico jodido y entonces les pedí perdon por lo que habia hecho, casi como una reaccion, porque ya lo habia hecho antes, y no considere el rencor de mis compañeros asi como el rencor que yo tuve a la maestra y encontre en ser perdonado esa forma de estar bien conmigo mismo (3 er deseo)

realmente no existe culpa aqui para nadie, porque yo lo desee por mi mismo, y mis padres hicieron lo mismo que yo y no tome en consideracion que la maestra y mis compañeros hacian, es decir: actuaban sus papeles para cumplir un deseo un deseo que yo cree para mi mismo y es asi como he llegado a ser igual que la maestra y mis padres porque en aquello que ellos desearon, yo lo desee y lo experimente por mi mismo, esto se ha convertido en la misma naturaleza la que todos los humanos nos hemos convertido deseando las mismas estupideces sin tomar en consideracion como las hemos deseado

me perdono por haberme permitido y aceptado haber pedido deseos sin tomar en consideración que jamas requerí desear nada porque desde un principio yo ya era lo que debía ser y no necesitaba mas

despues la rebelion a mis padres ha sido a raiz de una construccion de odio a nivel inconciente, para evadir mi responsabilidad en como es que lo he permitido y aceptado convertirme en las palabras de decepcion y que he sido yo el unico responsable por mi vida, por lo que he vivido y deposite la culpa en otras personas por el temor al dolor emocional por la realizacion de mi mismo de ver la realidad por mis propios ojos, fue especifico, fue preprogramado desde el momento en que escuche el cd de musica y escuche esa idea en la que confie, ciegamente sin considerar las consecuencias de mis deseos el cd de musica es, "canciones de arrullo para niños de "disney", gracias walt, muchas gracias hombre

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido reprimir enojo y desquitar este enojo con otras personas riendome de la desgracia ajena no tomando en consideracion que es en la venganza donde he participado en ayudar a programar a mas niños que se ha convertido en una cadena infinita de auto engaño y decepcion

(yo queria trabajar en una escuela con niños), mi programacion era continuar con el mismo cicl de construccion para llevar la misma porqueria a todo el mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme permitido creer que el miedo de hecho existe

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido y aceptado haber tenido confianza en la elite sin tomar en consideracion, como es que todo habia sido programado para evitar llegara la realizacion de esto

me perdono por haberme permitido y aceptado haber pedido perdon a las personas que habia considerado haber dañado sin tomar en consideracion que la culpa y el resentimiento quedaron ahi de la misma forma en que yo le he guardado rencor a mis padres no tomando en consideracion que pedir perdon es lo mismo que justificarse por haber cometido una accion que percibi o temi en haber dañado a otro

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme creeido necesitar alguna fuerza superior separada de mi mismo para mantenerme estable y seguro conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creeido que todos estan jodidos menos mi preciada capacidad para ver lo jodidos que estamos

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber considerado escapar y evadirme a mi mismo por miedo al darme cuenta de lo que he realizado no tomando en consideracion que no hay escape ahora, ya no hay vuelta atras

saludos

domingo, 24 de abril de 2011

La oscuridad no es capaz de dañarme

enojo reprimido

esta apariencia de mi mismo escondia en mi interior, a esa cosa que negandome a verla por lo que era, me encontre en esta forma de arrogancia y postura de superioridad, no reconociendo lo que es obvio, con una justificacion, de "pero a mi me gusta", defendiendo aquello dentro de mi que me parecia, "lo correcto, lo aceptable" y me parece fascinanate la pregunta que he empezado a hacerme:

¿porque es que puedo engañarme a mi mismo? lo curioso es que he hecho referencia a esto como una "habilidad" por asi decirlo, y es como ¿en serio lo he considerado una habilidad?, es decir: ¿¡que se supone que debe significar eso!?, por que son momentos, que se acumulan, como peso en los hombros, momentos en los que permaneci en silencio y evitando la discusion o el conflicto, caminaba como "este pensamiento de jodete", sin entender siquiera lo que habia sucedido del todo o sentandome a considerar la posibilidad de tomar en consideracion a lo que habia reaccionado, no queriendo ver en mi esa carga que estaba acumulando, porque ante mas la guardaba o retenia hacia todo lo que me parecia o consideraba "ofensivo", sin siquiera verlo por lo que era, una corrección o una opinion a considerar en vez de solo dar por sentado que la mia es la correcta y no requiero tomar al resto del mundo en consideracion por que ¿todos estan equivocados menos yo?

y todo ha sido por defender esta imagen, personalidad de mi mismo, en mostrarme arrogante ante palabras que sin considerar la posibilidad de que esta persona que se acerca a compartir, lo que el/ella ha realizado en una introspectiva en si mismo, no es con la intención de agrederme y por supuesto tampoco con la intención de insultarme, lo único que esta haciendo esta persona es dar a conocer la simpleza de las cosas por lo que son y cuando yo veia estas realizaciones era para mi como nooo, ¿porque quieres que crea esto?, no considerando en realidad, que yo "creía" que esa persona "quería" hacerme "creer" lo que esa persona "cree" y no viendo que lo que yo creia ya estaba basado en si mismo por una creencia de mi mismo en los demas y no en el sentido comun de ver las cosas y aceptarlas por lo que son, si escuchamos la verdad lo "lógico seria pensar que todos reconocen, la innegable esencia de la verdad por que es la verdad", pero lo fascinante es esta forma que "considere" como "tener" de negarla por completo en auto-engaño, lo que significa sin lugar a dudas que la reconoci pero me negue a verla por lo que es "es la verdad" y en esa negacion de la verdad de las personas que hablan con la verdad, lo unico que estaba haciendo era negarme a mi mismo en la realizacion de lo que soy, una ilusion, camine como una ilusion vivi una ilusion, pero no vivi realmente, porque ¡ lo que vivi era una ilusion!

y aun lo que encuentro mas divertido en todo esto es que las cosas que me han llegado a decir, ya las habia considerado, solo que las vi de un modo el cual, yo preferia verlas para mi mismo, en vez de considerar la imagen entera, solo me enfoque en lo positivo, lo que a mi me gustaba ver, aun ahora percibo a mi ser querer escapar de la verdad, porque en aquel tiempo, solo queria ver lo que me parecia, un camino de iluminacion y de ascencion, sin tomar en consideracion lo que conllevaba a existir esa forma, ese "patron" y que estuvieramos existiendo de la forma en que existimos en el mundo, porque es decir: la mariguana es genial ¿no? XD jajajajajaja

siempre te hara sentir que todo esta bien y que no hay problema con lo que sucede a tu alrededor, pero estas drogado, es decir, ¿como carajo puede afectarte algo de afuera, si ni siquiera tienes la capacidad de ver como te afecta por dentro?, es la verdad... que no me gustaba ver, pero siempre sera innegable a partir de este dia y lo ha sido siempre que una persona que nos daña emocionalmente es en realidad una persona que dice la verdad, sobre nosotros, y es con esa persona con la que debemos empezar a considerar lo que dice en lugar de dar por sentada nuestra ""erudición y especialidad de yo lo se todo y "creo" que es la verdad, porque es la verdad que a mi me ha gustado creer y por lo tanto prefiero mi creencia que jamas sera una verdad completa a la verdad de lo que sucede en esta realidad"", es ridículo cuando es puesto en una forma que es la mejor solo para uno mismo siempre me gustara la respuesta que hayare, pero si la respuesta complace a todos, ¿no me estaría complaciendo también a mi mismo?, es decir, porque di con una respuesta que no solo me beneficio a mi y únicamente a mi, si no que esta respuesta ha pasado a ser una que sin lugar a dudas nos ayuda a todos a confiar en todos por igual y no habra ya dudas de lo que es la verdad y lo mejor para todos, fascinanate el ego retrocede cuando la realizacion es hecha por uno mismo es decir, la mente no entiende, ¿como es que la realizacion de uno mismo es hecha por uno mismo y no a traves de un medio externo, por lo general cuando la verdad es hablada por alguien externo esta tiende a ser rechazada por uno mismo, sin embargo si nos atrevemos a considerar las palabras, es indudable que hayaremos la forma de realizarlo por nosotros mismos

me perdono por haberme permitido y aceptado haber considerado únicamente lo que considere que era lo mejor para mi y no para todos como un grupo como uno, por haberme mantenido encerrado en una búsqueda de felicidad propia y egoísta

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme separado de la verdad, por haber considerado unicamente lo que yo "creeia" ser la verdad porque esta verdad que "creeia" ser la verdad, era en realidad una mentira, porque solo era una media verdad de todo lo que conllevaba que existiera algo que considere lo mejor solo para mi y no para todos por igual

me perdono por haberme permitido y aceptado no haber tomado en consideración las palabras de otras personas percibiendo que querían dañarme o hacerme creer una nueva creencia sin haber tomado en consideración que las palabras que hablaban no llevaban la intención de herirme a mi mismo, dañaron el ego, porque obviamente el ego, intentara proteger las creencias de si mismo, porque el ego esta formado por creencias y percepciones individuales de lo que es el mundo que le rodea y solo considerara a conveniencia su propio bienestar

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme comprometido con las ideas que relacione en una percepcion a mi mismo por mi mismo, intentando encontrar valoracion y aceptacion en esas ideas, para sentirme "bien" con la opinion de mi mismo con respecto a lo que deseaba que el resto del mundo opinara de mi, segun ser una parte mas "especial" que otra parte de lo mismo

es la persona la que desea ser especial, no tomando en consideración que si la persona se cree especial, querrá hacer de todo su ser una idea de magnificencia sin ver que no puede ser mas que el resultado de la reproducción de un sistema de esclavitud y auto-engaño, basado en el sufrimiento, tanto propio, como del mundo en si

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme considerado una creacion especial y unica del sistema, no tomando en consideracion, la forma en que este cuerpo fisico humano ha sido diseñado con motivos de esclavitud y sufrimiento a costa de la auto-satisfaccion individual y personal en una busqueda por la felicidad interna

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber reprimido la expresion de mi mismo en ideas y percepciones de mi mismo sin tomar en consideracion que aquello que estaba reprimiendo era en realidad el enojo y la tristeza que no me permitia ver que las ideas que he formado de mi mismo han sido en una forma de escape de aquello que me hacia sentir mal conmigo mismo, no tomando en consideracion que solo puedo sentirme mal conmigo mismo si la idea que acepto hacia mi mismo la considero algo "malo"

me perdono por haberme permitido y aceptado que un estado narcoleptico tuviera influencia sobre mi mismo y mi capacidad para detenerme a mi mismo en mi delirio mental por hacer las cosas mas de lo que son y desear que las cosas fueran mas bellas de lo que son, no tomando en primera instancia que la razon por la que veia las cosas de la forma en que las veia era primordialmente porque "estaba drogado"

(ahora no todas las personas que comparten sus realizaciones quieren primordialmente brindar una ayuda, sin embargo de mi depende reconocer lo que es verdad y lo que no lo es siendo que si la verdad parece una idea y no la verdad, es tan solo una idea)

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creeido en ideas y no haber considerado la verdad como lo que es, solo la verdad, simple y sin magnificencias ni engrandecimientos de hacer las cosas mas de lo que son

me perdono por haberme permitido y aceptado haber considerado que la verdad era algo que hacia feliz a unos cuantos y no realizar que la verdad no esta constituida para unos cuantos es para todos por igual y si no es de esa forma, es solo otra mentira

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme hecho una agenda secreta para vengarme de aquellos que percibi que me habían dañado emocionalmente habiendo permitido que mi negación de la verdad, fuera mas "intensa" que mi capacidad para controlar aquello que debe ser controlado y erradicado, ya que constituye un peligro para todos y para mi mismo, siendo yo quien se habia permitido que el ego tuviera la capacidad de dañar a otros y a mi mismo

viernes, 22 de abril de 2011

es solo una idea...

he empezado a experimentar me en una total indiferencia hacia mi mismo, pero no hacia el ser como lo que soy, mas bien, a a idea de mi mismo, porque ha sido solo eso, "una idea", y esta idea de mi mismo, en la manera en que he visto las cosas y caminado mi dia a lo largo de mi experiencia de vida, ha sido considerando un solo lado de la moneda, "el positivo", pero jamas encontre en esas experiencias, algo que deverdad me llenara, porque solo pensaba en convertirme a la idea de los demas y permanecer en esas ideas, porque tenia miedo a estar solo, y pensaba e imaginaba en la mente ¿como deberia verse la imagen de mi mismo? para tener la atencion de la gente que me rodeaba, porque no queria verme en una posicion de ser rechazado, por otra persona, porque en ese rechazo estaba mi temor a estar solo y perderme en la "oscuridad", de verme atrapado por esa soledad, me aterraba tanto, que si tuviera que ir por mi cuenta, solo significaria enfrentar ese miedo por mi mismo, y no queria enfrentarlo solo por mi mismo, me he mantenido en la idea de que alguien me cuide y vea por mi, para percibirme dentro de ese soporte, no estando simplemente "bien" con la idea de estar "solo" encontrarme solo, y empeze a dejar de ser como yo preferia ser y empeze a ser como otros querian que yo fuera, porque me hacia esta constante pregunta de ¿y si los demas tuvieran la razon?, entonces, me parecio que lo mas importante era tener la razon porque de esa forma existiria o dejaria de existir en mi el miedo a ser juzgado por los demas o por mi mismo, mi manera de protegerme se convirtio en defender las ideas que agradaban a las demas personas, porque tenian la razon y yo estaba equivocado, reprimiendo en mi cada vez mas y mas, esa voz interna que decia: NO, deseo esto, no busco esto, no quiero esto y he permitido que otros decidan por mi, lo que yo siempre pude escoger por mi mismo, era mi decision, pero hice todo eso a un lado, para satisfacer las opiniones de otros y asi mantenerme en la idea de que no estaba solo, sin realizar, que a todos lados donde he ido y me he movido, lo he hecho solo, nadie camino por mi, pero deje que otros me hicieran el camino y no considere hacerme mi propio camino, aunque fuera, solo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tomado en consideración las opiniones de la mente sin darme cuenta que lo que estaba considerando era lo que el sistema esperaba que yo hiciera y no crei poder decidir entre lo que el sistema queria y lo que yo queria, por evadir el temor en mismo de estar solo y verme inmerso en la oscuridad que no queria caminar solo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber tenido miedo de caminar en la oscuridad solo, sin tomar en consideracion que todo lo que me rodea es oscuridad y estoy seguro en ella, no habia forma de qu la oscuridad me dañara, solo dañaba a la idea de que algo podria esconderse en la oscuridad

me perdono por haberme permitido y aceptado y aceptado haber creido que habia algo en la oscuridad que podria dañarme no tomando en consideracion, que la oscuridad era yo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber temido a las criaturas que imaginaba en la mente creeyendo que estas se escondian en la oscuridad, no tomando en consideracion que lo que yo mismo cree en la oscuridad, fue esa monstruosidad que no vi ser mi irresponsabilidad por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme diseñado apegado a la idea de como esperaban las personas que yo fuera, no tomando en consideracion el sentido comun de si algo no me gusta, no me lo acepto ni me lo permito en mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber temido deshacerme de la luz que genere para mi mismo basado en una imagen de ¿como es que deberia ser?

me perdono por haberme permitido y aceptado haber evadido el back chat, en vez de enfrentarlo, para parar las ideas de mi mismo que jamas han sido quien yo era

me perdono por haberme permitido y aceptado haber diseñado la idea de mi mismo de acuerdo a como la gente preferia que yo fuera en lugar de decidir por mi mismo como es que prefiero experimentarme y manifestarme a mi mismo en este mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme entregado a la posesion mental de el miedo a estar solo, y caminar solo, enfrentando las cosas por mi mismo

tenia deseos de poder, soluciones magicas a todos mis problemas todos mis deseos, todas las formas de avaricia que veia en mi mundo ser el centro de atencion de las personas, no tomando en consideracion a la realidad de este mundo por un instante y darme cuenta que no era real, nadie en este mundo tenia tal poder, excepto claro, los que tenian dinero, y eso me molestaba mucho y me hacia rabiar, porque parecia, que me di cuenta que no viviamos en un mundo donde todos tenian las mismas cosas, y yo queria que todos tuvieramos las mismas cosas, eso era igual, eso era lo mejor, porque nadie se pelearia, por si tenias un mejor juguete que el otro, solo quedaria algo por hacer y seria disfrutar todos de nuestros juguetes juntos, XD
ironico que me creeyera ser separado de la idea de la igualdad sin darme cuenta que eso era lo que habiamos pensado desde un principio, estoy bastante seguro de que todos lo hicimos

me perdono por haberme permitido y aceptado haber deseado lo que otros tenían sin tomar en consideración que lo que quería era la atención de los demas, al tener mas cosas que los demas, creeyendo que de esa forma tendria la atencion y el afecto de los demas

me perdono por haberme permitido y aceptado que la ansiedad en mi mismo ante tomar una decision me poseeyera, no tomando en consideracion que la ansiedad es un sistema de defensa del ego para no enfrentarme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creeido que el poder y las soluciones "magicas de hecho existen", sin tomar en consideracion, que aquello a lo que di valor y significado como poder para soluciones magicas fuera el dinero

me perdono por no haberme permitido y aceptado que la igualdad es absoluto sentido comun suprimido detras de la idea de que esta no pueda ser implementada, respetando los sistemas y las personalidades de cada persona

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creeido que entrando en desesperacion y ansiedad ante los problemas imitando a las personas en momentos de panico, me daba la capacidad de solucionar los problemas por mi mismo

jueves, 21 de abril de 2011

enfrentando las relaciones con mis amigos

 me perdono por haberme permitido y aceptado haber creeido que las personas me juzgarian por mi pasado no tomando en consideracion que el juicio a mi mismo me ha separado de mi mismo al reprimirme en el temor de ser juzgado

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado formar relaciones para llamar la atencion y tener sexo con las personas para alimentar la carga emocional del sistema de conciencia de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo competir con los demas por la atencion y el reconocimiento de la gente sin tomar en consideracion que el afecto que buscaba en las relaciones es el mismo afecto que me he negado a mi mismo en mi temor de ser inferior y ser indigno de recibir afecto


me perdono por haberme permitido y aceptado creer que el amor que profesaba mi madre era de hecho real

me perdono por haberme permitido y aceptado haber necesitado de la atencion de mi familia sin tomar en consideracion que no importa realmente quien fuera mi familia, el mismo sistema de conciencia de la mente habria sido implementado en la construccion del alma que he definido como la personalidad de gabriel y la vida de gabriel

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por el deseo de imitar a mis amigos para ser aceptado en la sociedad como ellos eran aceptados entre los compañeros en su busqueda por la felicidad atraves de la necesidad de afecto

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tenido miedo de mi hermana sin tomar en consideracion, que lo que temia en ella era tomar responsabilidad por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que rebelarme contra mi familia y contra las personas, haciendoles la guerra, criticandolos y juzgandolos de la misma forma en que yo me sentia juzgado y criticado era la forma en que evitaria los juicios y criticas de otras personas, no tomando en consideracion que estaba siendo deshonesto conmigo mismo al reaccionar ante esos juicios y criticas de la gente sobre mi mismo, dando por sentado que lo que me decian era la verdad sobre mi

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creido que la gente con la que me relacionaba era de hecho real, no tomando en consideracion, que las relaciones estan basadas en mentiras, ideas e imagenes como la presentacion de mi mismo al mundo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por el miedo a ser honeto conmigo mismo no tomando en consideracion que a lo que temia en realidad, era a enfrentar mi responsabilidad conmigo mismo asi como con los demas

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creido que dependia de relaciones e ideas de mi mismo y de los demas, hacia mi mismo, para encajar en la sociedad y sentirme aceptado y apoyado por la gente

me perdono por no haberme permitido y aceptado ver que deseaba satisfacer las necesidades de otras personas, porque queria que de la misma forma se satisfacieran mis necesidades, y mis deseos de amor y de aceptacion entre las personas

me perdono por no haberme permitido y aceptado realizar que los amigos con los que me relacione los escogi, bajo la idea de ser inferior a ellos sin tomar en consideracion que al igual que yo ellos se han percibido y aceptado creerse ser diferentes a mi com yo mismo

me perdono por no haberme permitido y aceptadop ver que no puedo separarme de mis amigos mas que en la idea de separacion en la construccion de ideas del yo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo generar y haberme dejado poseer por las personalidades de conducta al estar frente a otra persona, sin tomar en consideracion, que esa persona se ha reprimido en su expresion de la misma forma en que yo me he permitido y aceptado reprimirme en mi expresion temiendo ser juzgado y criticado por las personas

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que de hecho existia alguien superior y separado de mi mismo, sin tomar en consideracion que la inferioridad que he percibido hacia otras personas es de hecho la idea de separacion de mi mismocon el mundo en la idea de ser indigno de la vida o del proceso

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tenido miedo a ser juzgado porque entonces no seria aceptado en la sociedad y entre mis amigos y mi familia y ya no recibiria el afecto y el soporte de esas personas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber tenido miedo a perder relaciones, sin tomar en consideracion que lo que temia perder era en realidad una percepcion e idea de mi mismo construida en la necesidad de mantener esa relacion por temor a perder mi personalidad y perderme a mi mismo en la idea de mi mismo construida hacia esas relaciones

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tenido miedo a estar solo conmigo mismo y tener que enfrentarme a mi mismo esperando que alguien mas se enfrentara por mi mismo, dando la cara por mi, o haciendo por mi eso que no queria hacer por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado separarme de todas y cada una de las personas del mundo en la burbuja de mantener las relaciones con esas personas

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que enfrentarme a mi mismo era dificil y haber tomado en consideracion escapar de mi mismo, resguardandome en la idea de darme por vencido

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creido que yo era relaciones y que estas eran la unica razon por la que se podia vivir

me perdono por no haberme permitido y aceptado desarmar el ego que desea defenderse a si mismo de la honestidad y de tener que tomar responsabilidad por esta realidad, sin tomar en consideracion que la construccion del ego que he aceptado en mi mismo pretendiendo ignorar el exterior evadiendome a mi mismo es la deshonestidad que me he permitido y aceptado que exista en mi mismo como la idea de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo ir poseido por el deso de formar relaciones y tener el reconocimiento de mis amigos obteniendo sexo

me perdono por haberme permitido y aceptado intentar salvar a mi familia y amigos primero, sin tomar en consideracion que para salvarlos a ellos primero debo salvarme y ser honesto conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por el miedo a cometer un error frente a los demas y aterrarme por ser juzgado por los demas sin tomar en consideracion que he sido yo quien le ha dado valor y peso a las palabras que son ideas sobre esta realidad ( sobre esta/campo unficado mental)

me perdono por haberme permitido y aceptado haber deseado formar relaciones de pareja para tener sexo y asi ser reconocido y aceptado por mis amigos, no tomando en consideracion que el sexo como lo he percibido y aceptado que exista no sea mas que una excusa y justificacion de mi mismo para pronunciar la palabra amor

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme negado a renunciar a el amor que me ofrecian las relaciones con mi familia y con mis amigos siendo todas una construccion basadas en mentiras y competencias inutiles para llenar el vacio sobre el cual me he permitido crear en el diseño del miedo a la soledad

me perdono por no haberme permitido y aceptado tomar en consideracion que la relacion que hice con los animales jamas fue amor, mas bien fue toda una aceptacion e idea de superioridad sobre los animales, en mi creencia de no ser mas que "seres que podrian ser mascotas" o usados para comer y matar por entretenimiento

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme separado de los animales en relaciones de superioridad e inferioridad sin verlos como uno e iguales conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber sido malagradecido con mis padres y con la gente que me ha dado soporte incondicional, habiendome creido ser "digno del soporte", o mas "especial que los demas para haber recibido el soporte", siendo todo la manifestacion del valor que he colocado sobre el dinero para manifestarme en una posicion de poder justificando la esclavitud de la gente muriendo de hambre para mi propia auto satisfaccion

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme aferrado a las relaciones que he formado sin haber tomado en consideracion que las bases en las cuales hice esa relacion, fueron establecidas, en deshonestidad, competencia, aceptacion y egoismo por conservar una idea acerca de mi mismo creeyendome ser la personalidad que forme en relacion a esas personas que considere como mis amigos

me perdono por haberme permitido y aceptado haber llamado amigo a una persona con la cual, compito, envidio y le miento de la misma forma en que me he engañadoa mi mismo creeyendome ser la personalidad del "buen amigo", o el camarada, compadre, no siendo mas que otra forma de llamar a los amigos en una forma de "respeto" para tolerar las relaciones, sin tomar en consideracion que las relaciones deben tolerarse ya que he intentado usar esas relaciones manipulando a la gente que he llamado mi familia y mis amigos para obtener beneficios de la amistad y reconocimiento de ellos para conservar la idea formada sobre mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo abusar de las relaciones, intentando complacer el deseo interno por sexo y reconocimiento atraves del dinero, sin tomar en consideracion que todas las relaciones que he formado en mi experiencia de vida como el ego, han sido basadas en la misma construccion mental de poder

me perdono por no haberme permitido y aceptado reconocer que el poder que he llegado a desear era el reflejo de mi temor a la muerte y a la perdida, sin tomar en consideracion que aquello que temia perder era la idea formada y construida acerca de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debia tener dinero, licencias y un vasta cantidad de conocimientos e informacion para ser reconocido y aceptado en mi familia y entre mis amigos, para que asi pudieran apreciar y adorar esta idea de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por la idea de tener mas que los demas creeyendome ser superior a otras personas por la cantidad de dinero que tenia en cuanto al valor que he colocado sobre las cosas

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debia de comportarme de una forma hacia los demas para ser "agradable" y asi ser respetado entre los sistemas de conciencia de la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme limitado a ser una idea de mi mismo no tomando en consideracion que el yo que he construido como ideas, es limitado segun a solo ser una idea atada a relaciones para ser aceptado y encajar en la sociedad, para evitar el punto de soledad conmigo mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado generar ideas en la mente de como es que debia expresarme para ser de agrado a las personas y ser reconocido y valorado en las relaciones que he formado, constituyendo a las relaciones en ideas de mi mismo , suprimiendome a mi mismo en las limitaciones de aferrarme a una relacion para consentir y mantener en mi mismo un punto de especialidad hacia la personalidad que he generado en base a esta relacion

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme dejado poseer por la nostalgia del pasado por los buenos momentos que viv con esas personas no tomando en consideracion que aquello que disfrute fue el auto-engaño y la decepcion de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber disfrutado de las relaciones no tomando en consideracion lo que la formacion de una relacion representa, auto-engaño, decepcion, juicios sobre uno mismo, falsas palabras

me perdono por haberme permitido y acptado a mi mismo excusarme y justificarme para mantener una relacion diciendome a mi mismo que deseaba conservar esa relacion por los gustos, ideas y construcciones mentales que he formado en relacion a una persona

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo presentar ante las personas una imagen de mi mismo creeyendome ser esta imagen, no tomando en consideracion que esta imagen, la diseñe en la mente para ser aceptado por otras personas

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme creido ser las imagenes e ideas en la cabeza de mi mismo, no tomando en consideracion que las ideas que forme sobre mi mismo eran en realidad puntos de deshonestidad, segun ser solo una imagen y apariencia de mi mismo construida para los demas

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme dejado poseer por la culpa, el resentimiento y la idea de que no podria abandonar esas relaciones, no tomando en consideracion que la culpa que experimento no es mas que el auto- engaño de estar aun aferrado a esas relaciones por la nostalgia y el remordimiento de haber "perdido" la relacion a la idea de mi mismo que construi con respecto a dicha relacion

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado mantener un estado mental de auto-engaño regido por las relaciones y las construcciones de mi mismo con respecto a esa relacion

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tomado en consideracion las palabras de la mente para formar una construccion acerca de como debia comportarme o como debia expresarme ante las demas personas no tomando en consideracion que todas las personas hemos seguido el mismo patron de conducta y al habernos amalgamado en la idea de ser especiales y diferentes, todos nos hemos movido como uno en esa construccion manifestada de ideas acerca de nosotros mismos separandonos asi los unos de los otros en el deseo de ser diferentes y separados de una persona que camina al lado nuestro y sobre el mismo planeta

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber llamado a familia y amigos, mis amigos y mi familia, sin tomar en consideracion que en la relacion que hice hacia "mi" como "mi pertenencia", creeyendome ser estas relaciones y no tomando en consideracion la forma en que me he dejado poseer por la idea del amor hacia ellos y hacia la idea de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado sentir verguenza de mi mismo y de el pasado que he vivido creeyendolo ser real, sin tomar en consideracion la programacion que fue implementada dentro de mi mismo como yo mismo en la mente

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dejado poseer por la idea de que debia ser inteligente y virtuoso para ser digno de formar relaciones, sin tomar en consideracion mi punto de partida en mantener la posesion mental en la especialidad y la importancia que le he dado al ego

me perdono por haberm eprmitido y aceptado a mi mismo haber abusado de la gente con la cual forme relaciones sin tomar en consideracion que mi participacion en esas relaciones han implicado deshonestidad en ambas partes siendo por mi parte responsable por haberme permitido y aceptado formar y alimentar esas relaciones

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que necesitaba de una pareja para no sentirme solo para no enfrentarme a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado tener una pareja con la cual, besarme y engañarnos mutuamente con mentiras de amor, para tener sexo

me perdono por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado besar a una pareja, para encontrar en ese beso una carga emocional y alimentar el sistema de relaciones que me ha consumido como el deseo y la necesidad de encontrar afecto en una fuerza vital separada de mi mismo

me perdono por haberme permnitido y aceptado haberme dejado poseer por el miedo a no tener una pareja , por miedo a ya no experimentar esta carga emocional, por las relaciones

me perdono por haberme permitido y aceptado construir en la mente toda una experiencia de fantasia con una pareja creeyendo e imaginando como debia ser esta "imagen perfecta" de una relacion con una pareja

me perdono por haberme permitido y aceptado reprimirme en la expresion de mi mismo, enfocandome en mantenerme a mi mismo enfocado en un punto de especialidad y separacion con todo lo que existe , segun ser, "mas" que los demas

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debia mantener respeto, por los sentimientos, emociones y cargas emocionales de otras personas sin tomar en consideracion que en ese respeto he existido engañandome y siendo deshonesto conmigo mismo evitandome a mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debia ser respetuoso y no ser grosero con los sistemas porque entonces dañaria su ego, sin tomar en consideracion que ese respeto lo he mantenido como punto de proteccion de el propio ego, para no tener que enfrentarnos a nosotros mismos en el diseño de nosotros mismos siendo deshonestos

me he experimentado en un consatnte deseo de escapar de la realidad, por haber experimentado nostalgia por los viejos tiempos con mis amigos y los momentos que hemos vivido juntos, sin tomar en consideracion que los momentos que vivimos juntos no pudieron ser reales por que nisiquiera eramos honestos y reales con nosotros mismos, me he enfocado en formar relaciones solo con las personas, intentando llenar ese vacio de necesidad de aceptacion en las personas que existian en una idea separada de mi mismo, sin tomar en consideracion el origen de mi deseo por formar relaciones, que fue al ingresar a la escuela por primera vez, me encontraba en la escuela mi primer dia de escuela, y recuerdo que no queria soltar a mi madre porque no queria que me "abandonara" y se quedara conmigo todo el dia, recuerdo que llore cuando tuvo que irse, y recuerdo que llore con mis compañeros de la escuela porque nos sentiamos "separados" de nuestra familia, pero lo interesante fue, en como empezamos a buscar la atencion de las maestras para recibir ese afecto, entonces, empezamos a competir los unos con los otros por encontrar es epunto de atencion y reconocimiento entre nosotros mismos para ser "mas apreciados que el resto de los compañeros", ya que en el momento que empeze a aceptar los juicios y sentencias sobre mi mismo empeze a generar un comportamiento para tener este punto de atencion y superioridad entre el resto de los niños y yo mismo para sentirme conforme con la idea de mi mismo estando en un acuerdo de "respeto" entre nosotros, para tener la aceptacion y el reconocimiento de los que llame "mis amigos"

miércoles, 20 de abril de 2011

la construccion de dios

me he vivido a mi mismo siendo avaricioso, egoista, ignorante, celoso y envidioso, porque me he considerado mas valioso que los demas, mas especial, mas importante, me he creido ser dios, por mi participacion en la creencia de un dios separado de nosotros mismos, le he rezado a una imagen en la que he creido porque me he creido ser esa imagen, ¿para que vivir haciendo opiniones de los demas?, ¿cambia algo?, ¿gano algo?,toda la fantasia que he inventado y vivido como este sistema de conciencia de la mente, no ha sido otra cosa mas que el miedo a mi mismo a perderme en la construccion de esta realidad, si no me encontraba en una posicion de superioridad o inferioridad

¿porque creeria en algo superior o inferior o en una idea de mi siendo superior o inferior?porque me he permitido y aceptado creer que existe algo como un dios y no me permiti darme cuenta de que no existe un dios, donde no existe igualdad y unicidad, no hay un dios

y las opiniones de mi mismo hacia los demas no han sido otra cosa mas que mi mismo, buscando ese soporte en la sociedad en la que existo creeyendo que debia convertirme en dios para ser reconocido y amado

¿porque queria ser reconocido y amado en la sociedad? para obtener soporte de la sociedad y del mundo como un dios
¿porque querria ser dios, porque creeria en un dios?
dios tiene poder, tiene sexo, tiene dinero, tiene a todo el mundo y dios es feliz asi que yo he deseado ser feliz convirtiendome en dios, sin tomar en consideracion que no hay poder sin consecuencia

¿si dios es tan grande, porque solo hay un dios? porque dios es una sola persona y es una idea que no es real, dios tiene fama y dinero y poder, dios esta diseñado como lo que el humano anhela ser, sin tomar en consideracion que las personalidades de esta realidad como la elite, son esa imagen de poder que todos anhelan ser, es decir, he querido ser famoso porque he querido ser dios , porque los modelos tienen el poder, tienen belleza, tienen sexo, tienen fortuna, tienen todo

¿porque querria poder si puedo disfrutar de mi mismo apoyando a otros como a mi mismo? queria poder porque queria ser feliz, estaba aburrido de la misma rutina, percibiendo no tener el control, porque ya no encontraba que hacer excepto perder el tiempo en la imaginacion inutil, de pensamientos de cualquier tipo, empeze con pensamientos divertidos y cuando ya no encontre satisfaccion en ellos, empeze a abusar de los demas para encontrar felicidad y entretenimiento

¿porque me entretiene lastimar a los demas? creia que los demas eran felices, lastimando a la demas gente y busque tanto la felicidad que me vi atrapado en ella, recuerdo la ocasion que vi a un niño abusar a otro, el niño estaba riendo, y yo me rei, porque me parecio divertido, a dios no le importa nadie, dios no existe, dios es feliz lastimando a la gente, la felicidad es una mierda

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por la felicidad, sin tomar en consideracion que toda la felicidad la he construido como el deseo en mi mismo de una carga energetica emoconal separada de mi mismo para sentirme mejor con la idea de mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme dejado poseer por la busqueda por la felicidad

me perdono por no haberme permitido y aceptado realizar que la felicidad individual es el deseo egoista por el poder y el control de ser dios

me perdono por no haberme permitido y aceptado realizar la simplicidad de la vida y necesitar un mundo complejo imaginario para ser feliz alimentando la posesion mental y la personalidad de mi mismo creeyendome ser dios

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creido en la construccion de un dios separado de mi mismo que era en realidad mi busqueda por la felicidad individual y egoista por alcanzar la superioridad entre la gente, para llenar mi deseo de satisfacer mi inferioridad ante los demas creeyendome ser este sentimiento de inferioridad y no realizar que es una carga energetica emocional, para alimentar mi deseo de superioridad

me perdono por haberme permitido y aceptado juzgar a las personas sin tomar en consideracion que el juicio y sentencia que aplicaba sobre los demas era la posesion energetica emocional de mi deseo por ser dios y juzgar a la gente de la misma forma en que yo me he juzgado a mi mismo por mi miedo de inferioridad para satisfacer el deseo de superioridad

me perdono por haberme permitido y aceptado separarme de este mundo diseñando un mundo imaginario en la mente donde yo era dios y creer que este mundo en el que existia era en realidad una ilusion, convirtiendome de esa forma a mi mismo en una ilusion

me perdono por haberme permitido y aceptado haber creado una idea de mi mismo como dios, sin tomar en consideracion que una idea solo puede adquirir valor segun el humano le de valor a las palabras

me perdono por haberme permitido y aceptado separarme a mi mismo de mi mismo en una idea de mi mismo que he definido como la construccion de gabriel, sin tomar en consideracion que la idea que he vivido de gabriel ha sido una idea y por lo tanto una ilusion segun ser solo una idea de mi mismo y no yo mismo como la simplicidad del respiro de vida

asi que debo terminar con la idea de mi mismo la idea de el quien soy yo como gabriel para empezar a vivirme a mi mismo en la expresion de mis mismo como unicidad e igualdad con lo fisico con todo lo que existe, para traerme a mi mismo a lo fisico como yo mismo y ya no vivir la idea de gabriel como una construccion mental de mi mismo separado de mi mismo en lo fisico

me perdono por no haberme permitido y aceptado amalgamarme con lo fisico como todo lo que existe en este mundo siendo responsable por mi mismo y por todo lo que existe aqui como la expresion incondicionada de mi mismo como lo fisico

me perdono por haberme permitido y aceptado haberme evadido a mi mismo al evadir todo lo que existe en esta realidad en este mundo, incluyendo hambruna, pobreza, dolor, guerra, violacion, prostitucion, abuso infantil, decepcion, mentiras, irresponsabilidad por el mundo y por mi mismo

me perdono por haberme permitido y aceptado haber tenido miedo de perderme a mi mismo si abandonaba las ideas sobre mi mismo sin tomar en consideracion que toda la construccion de ideas que he hecho sobre mi mismo