martes, 25 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1118, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír 2

El día de ayer me reuní con un amigo a quien no veía desde hace ya algún tiempo; aproveché la oportunidad para "despedirme de él", aunque ciertamente lo pongo entre comillas porque en realidad no dejaré de visitar las ciudad, hay muchas cosas y negocios que puedo llevar a cabo aquí y, por lo mismo, no dejaré de ver a mis amigos por completo, simplemente nuestras reuniones serán más infrecuentes. En fin, nos reunimos en un pequeño restaurante y ambos nos sentamos a compartir los eventos que han transcurrido en la vida y experiencia de cada uno, pero a medida que avanzaba la conversación, comencé a notar que emergía nuevamente este punto en el cual no terminaba de ponerle atención del todo, pues en el momento que comenzaba a hablar de algún punto en particular, en mi mente comenzaban a emerger estos pensamientos y consideraciones, que no estaban del todo alejados de "el tema central de la plática", pero al final no estaba poniendo atención del todo.

Al notar que me encontraba disperso en mis pensamientos, traje de vuelta el punto que he estado abocándome a trabajar en estos días, el cual es escuchar a las personas, y me di cuenta que en el momento en el que comenzaba a poner mi atención en la conversación, literalmente comencé a sentir mi cuerpo más presente o más aterrizado dentro del espacio en el que nos encontrábamos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme cerrado a lo que las personas tienen que decir o expresar acerca de algún punto o de su vida en particular, porque quería enfocarme tanto en presentar una imagen de mí mismo y obtener el reconocimiento de las personas a través de esa idea y proyección de mí, que no sólo no me he detenido a enfrentar mi propio egoísmo, sino que no he querido afrontar el hecho de que en esa arrogancia de creer que "sólo mi historia vale, sólo lo que yo digo tiene importancia" soy yo mismo quien se coloca más y más barreras para seguir expandiendo y de hecho encontrando nuevas rutas y alternativas a aquellas cosas que, por no haberlas vivido y experimentado antes, otras personas pueden de hecho darme un punto de vista más amplio o pueden ayudarme a considerar una solución que a mí me habría sido imposible considerar por no haber experimentado o vivido eso antes.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo enfocarme y limitarme a mí mismo al definirme dentro de y como la proyección de una idea en la cual he querido crear un halo de control y seguridad, en lugar de darme la oportunidad de fluir con el momento y permitirme escuchar, expandir y considerar lo que este momento, este ser humano o grupo de humanos pueden compartir para que entonces, todos podamos de ya parar la separación y comenzar a conectar de manera intima y real creando una auténtica comunicación

Me comprometo conmigo mismo a escuchar incondicionalmente durante las conversaciones con otros seres humanos para aprovechar esas oportunidades de expandir mi propia consideración acerca de algún punto o perspectiva personal y mismo si no encuentro nada de valor en la conversación, al menos logré desarrollar un poco más el punto de atención a la escucha

lunes, 24 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1117, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír.

Uno de los mayores problemas que he tenido en mi vida, siempre ha sido la comunicación con otras personas, incluso en el interior de mi propia familia, personas con quienes convivo, pero de quienes en realidad conozco muy poco. Creo que es fascinante cómo a veces se puede conocer mucho más a los amigos porque se ha vivido con ellos que a la propia familia; y de hecho recuerdo un video hecho por Cerise Poolman en el que precisamente habla de todo ésto titulado "Spank or nor to Spank"



Me doy cuenta que en realidad llevo un largo tiempo alejándome de la gente, y no porque en realidad me cueste trabajo socializar, pues en realidad puedo ver lo que soy más allá de la máscara, sino porque en realidad siento mucho temor de la gente, y ésto por las experiencias que tuve toda mi vida con las personas, pero en ese punto, he sido yo quien de hecho se ha cerrado por completo, porque a partir de esa falta de confianza fue que comencé a gestar y generar dentro de mí mis propias limitaciones para comunicarme y es una de las cosas que definitivamente quiero y necesito enfrentar dentro de mí mismo.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar a las personas, y prestar a atención a lo que una persona decide compartir sobre su historia de vida, sin darme cuenta de que en realidad todo lo que está expresando aquella persona, es algo más que simplemente una historia, además de que cada cosa que se expresa dentro de aquellas palabras contiene algo tan íntimo y personal que, es en realidad por no prestar atención de esos detalles que verdaderamente me ha vuelto ineficiente al momento de formar relaciones, ya que, aun cuando soy consciente del hecho de que es imposible llegar a entender la totalidad de la forma en la que la otra persona entiende y percibe el mundo desde su sola experiencia, contacto, presencia y existencia dentro del mundo, lo que si es posible, es simplemente expresarme hacia los demás de la misma forma en la que a mí me gustaría ser tratado; pues así como no me gusta que me molesten y atosiguen, yo no tengo por qué hacerlo con la otra persona, porque al final si soy capaz de entender que dicha persona requiere su espacio y su tiempo, entonces de igual modo soy capaz de entender que así como a mí no me gusta que me besen y me abracen y estén a mi lado todo el tiempo, pues tampoco tengo que estar encima de la otra persona molestándolo sólo porque yo tengo la proyección de este deseo hacia el otro en el cual lo he objetificado y cosificado al punto de que no es más que un nuevo elemento de consumo para mi goce y satisfacción energética, porque no es justo ser tratado así, ¿por qué yo me acepto y permito tratar de esta manera a las personas? ¿Por qué me justifico dentro de mi propia mente diciendo que son los demás los que tiene la culpa de aquello que yo mismo estoy provocando?

lunes, 17 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1116, Empezando la mudanza

Este fin de semana me mudaré a Tepoztlán; siempre quise encontrar un lugar tranquilo para vivir y más específicamente un lugar fuera de la ciudad. En este pequeño pueblo mágico he conocido ya muchas personas con quienes pretendo llevar a cabo varios negocios, sin por supuesto cerrar las puertas a los negocios que puedan emerger en la ciudad, ya que afortunadamente ésta se encuentra sólo a un par de horas de distancia en caso de que tuviera que trasladarme.

Este fue un paso que en no pocas etapas de mi proceso quise realizar de manera pronta y expedita, es decir salirme de casa de mis padres, pero la verdad es que la gran mayoría de esas situaciones siempre se vieron motivadas por algún desplante emocional mío, y creo que en este aspecto le debo un profundo agradecimiento a mi buddy, quien de hecho me ayudó a estabilizarme y darme cuenta de la cagada que estaba haciendo, lol, porque al final toda relación, ya sea de pareja, amigos, familia, conocidos o desconocidos probablemente conllevará toda una serie de situaciones y probablemente no pocos conflictos que siempre hay que resolver, o encontrar la mejor manera de resolverlos, y ciertamente la mejor manera de aprender a resolver conflictos está aprendiendo a resolver éstos en nuestra relación con nuestros padres.

Es curioso que en este momento de mi proceso encuentre ahora tanta resistencia a salir de mi casa, cuando antes parecía sólo un paso fuera del hogar, ahora salir con el prospecto de un proyecto, el cual es dedicarme a diversas áreas del arte y el diseño, entre ellas por supuesto el tatuaje, parece algo infinitamente más difícil que tomar cualquier empleo (lo cual por supuesto también soy capaz de hacer en el dado caso de que la necesidad lo demandara), no obstante quiero apostar por este proyecto, por este camino que se ha abierto ante mí, quiero vivir confianza en mí mismo, quiero vivir disciplina, quiero vivir dedicación, quiero vivir amor a uno mismo y quiero vivir este proyecto de vida.


sábado, 15 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1115, Y pues ya me titulé lol


 Unas horas antes de iniciar al examen profesional, me encontraba tan nervioso que literalmente el estómago se me revolvió y realmente llegué a creer que vomitaría..., pero afortunadamente todo salió bien y nada fue expulsado de mi cuerpo lol.

Si se me permite ser brutalmente sincero, llegó un momento justo antes de iniciar con el examen, en el que me di cuenta de que había colocado aquellos conocimientos que tanto me había esforzado por recabar en mi tesis, en separación de mí mismo, es decir literalmente me había sentado delante de mi hermana para tratar de ensayar mi presentación para el examen, y literalmente me topé con una pared de ansiedad que no me permitía expresar ni el "buenas tardes", lol. Y en ese momento me di cuenta, de lo mucho que antes me habría definido por dichos conocimientos, pero lo mucho que éstos en realidad habían sido colocados en separación de mí, porque no era algo que sintiera la libertad de expresar como lo he podido hacer con tantas otras cosas...

Afortunadamente la presentación y el examen salieron bien al final, y terminé por recibir el título de Comunicador Visual, así que soy oficialmente un elemento autorizado en las infinitas filas de Godinez Mexicanos, lol

Si hay algo que agradezco infinitamente, es por supuesto la presencia que ha implicado el grupo de Desteni en todo acontecimiento y proceso, no sólo dentro de la universidad, sino en la vida misma, porque la realidad es que sin todo el trabajo realizado a través del Portal, esta tesis jamás habría visto la luz.



jueves, 13 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1114, A una noche del examen profesional.

Ya me encuentro a menos de un día del examen profesional; me he dedicado en estos días a concluir el audiolibro de mi tesis para facilitar mi propio estudio, y al mismo tiempo he preparado ya una presentación. Sin embargo, aunque he estudiado el tema en profundidad, continúo experimentando este temor y nerviosismo dentro de mi mente. y por ello quiero darme la oportunidad de escribir unas cuantas declaraciones de perdón a uno mismo para despejar todo cuanto se encuentre existiendo dentro de la mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no me encuentro listo para presentar mi examen profesional, donde incluso en esta creencia me imagino a mí mismo en el peor escenario posible, equivocándome y tropezando en mis palabras, sin darme cuenta que en realidad con base en ese pensamiento al cual le estoy dando mi atención, de igual manera estoy creando dentro de mí mismo el convencimiento de que me equivocaré y fracasaré, sin darme cuenta que tal vez, por el contrario, lo que en realidad necesito es simplemente convencerme a mí mismo de que puedo realmente con este tema, que domino el tema, que todo fluirá adecuadamente, porque en realidad he estado estudiando y he estado explorando no sólo el tema que yo mismo seleccione, sino del cual he continuado escribiendo y explorando en cada oportunidad que he tenido a lo largo de mi vida hasta el momento.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que necesito más conocimientos e información para presentar la tesis, sin entender que en realidad ya tengo todo lo necesario para presentarla, lo único que hace falta en este momento es, al contrario de complicar, es simplificar toda la información que tengo y reducirlo a 20 minutos de presentación.

Me comprometo conmigo mismo a mantenerme consciente en mi respiración y en mi discurso para poder salir adelante con la presentación de la tesis.


lunes, 10 de septiembre de 2018

Conversation with Chief.



To make this chat a little bit simple, I have made a resume of the conversation with Chief. You can find the entire chat here: https://destonians.com/qa-with-chief-through-the-portal/

Sunette:
CHIEF here through the Portal tonight, we’ll start 5 after the hour – STARTING time one hour and 25 minutes from now 🙂
Sunette14:07
WE START
 Good evening all
 Chief here through the Portal and ready for your questions

Marlen14:08
hi Chief, can you give a bit of a background about yourself for us  – and for some to get to know about you for the first time?

Sunette14:10
In short, Marlen – I crossed over during the time when the Indian tribes were still original, organic, úntouched’to so to speak by civilization and evolution thereof – when I crossed over I crossed with some of my original trive, waiting for them like a ‘soul family’- but we never reincarnated, I remember us wanting to connect to a purpose, we saw Bernards signature on earth, I decided to connect with him to understand the purpose of existence – we were then both in that searchg and so we connected
Will tell more of my story in Journeys into teh Afterlife Series in EQAFE

Randy Krafft 14:09
Hello Chief / @Sunette   it’s been a while since we ‘ve “seen” you, how about an update as to what you ‘re doing in the dimensions…

Sunette14:12
Randy, I am at the moment connecting with Enlil and Enki and a few other beings defining RELATIONSHIPS, how can relationships be CREATED FROM SCRATCH if it doesn’t originally exist, to be aligned and connected in the best interest of both eqqually and all and everything else it touches from there
Together with how the WORST relationships can be connected to its BEST – can worst relationships RESHAPE or must it SEVER to reconnect?
Must something END to begin again OR can it end and begin at the same time?
  
Lauri14:13
any luck with the worst relationships realigning to the best?
Sunette14:14
Lauri well, answer is already you lol – your mind is the worst of you, buty yuou’rer at the same time transforming it to its best without severing it no?

Marlen14:14
does it mean that the indian tribes were not entirely part of the programming back then, or they simply were ‘less tainted’ because of not being in civilization? I know this is a second question but if we get to it, that would be great
Sunette14:15
Yes, less tainted then @marlen – because the Creators didn’t pay much attention fo the physical…but what I question when it comes to relationships is: ppl are willing to work with their minfs, the worst of the worst, give it a chance, cope with it, but are quick to be the evilist of evil when it comes to other ppl… that is an interesting phenomenon in this existence

Kristina14:15
It’s like redefining isn’t it. A words definition ends and begins with a new one. Maybe other things are too severed/far gone though?
Sunette14:17
Kristina what makes something too severed too far gone??? what if you drop that idea and definition and judgment, look at it as is and see what other options emerge?

Sunette14:17
I am seriously busy questioning how much of what we decide is what- based on how we LOOK and FEEL towards it…This is one disease I see is spreading in hiumanity, when one person, thinks they see something in another, and believes it is right, they contact another person and say: “Hey, I am seeing this or that and noticing this or that, can you confirm, what do you see?” CONSPIRING. Ppl conspiring behind one another’s backs in any regards and joining in – is one of the things creating most of the problems in relationships

Leila Zamora Moreno 14:18
From my experience I find it comes from that longstanding assumption that you are inferior to everyone else, and then when you get to a point of like hmm wait maybe this is not the case – you lash out on those same people’s, but it’s more that you’re pissed off at yourself for having gone with that self belief for so long
Lauri14:18
“too far” exists as long as neither one is willing to change in my experience. When I am willing to work on a relationship, the other who can still be extremely pissed will start coming around.

Randy Krafft 14:19
gossip

Sunette
Yes Randy but ppl won’t say it’s gossip. Can even be “concern or under the guise of something else. Best to just, own up to your own individual experiences and speak direct ppl
...

viernes, 7 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1113, Sobre las expectativas

"Un enorme océano de agua no puede hundir un barco, a menos de que éste logre entrar en su interior, así como ocurre con la negatividad del mundo, 
ésta no puede hundirte si no la dejas entrar"

¿Te has dado cuenta de que existen expectativas tanto positivas como negativas? Es decir puede tener una expectativa muy alta acerca de algo o puedes tener una expectativa muy baja acerca de algo o alguien; esto es muy fácil de asimilar cuando el punto es llevado hacia uno mismo ¿Qué pasa cuando tienes una expectativa demasiado baja acerca de ti mismo por ejemplo? Por lo general uno se da por vencido antes de siquiera comenzar, porque en realidad uno tiene esta convicción interna de que sus propias auto percibidas limitaciones o experiencias de inferioridad son de alguna forma absolutas y eso lo hacen a uno ser lo que es, de modo que ni siquiera vale la pena intentar o considerar la posibilidad de un cambio porque no importa cuántas veces uno imagine el resultado en una determinada situación, éste parece ser siempre el mismo.

No soy realmente fan de los discursos motivacionales, sin embargo hay varios aspectos de éstos con los que me encuentro de acuerdo y uno de ellos, es que en realidad cuando uno escucha esta frase que dice: "Si realmente quieres algo, lucha por ello - Uno tiene que luchar por lo que quiere" - solía creer que uno debía combatir a la gente en su entorno para demostrarles a los demás que "yo tengo la razón", no obstante, hace cosa de unos minutos, y sobretodo ahora enfrentando el prospecto de un par de semanas un tanto desalentadoras, pues he estado tratando de reunir dinero por diversos medios, a lo cual por el momento no he alcanzado a reunir las cantidades que me gustaría o me he proyectado a mí mismo generando (lo cual es ciertamente un punto a caminar aún en mi relación con el dinero), he encontrado un aspecto interesante acerca de esta suerte de "lucha" y la he traducido de la siguiente forma:

Luchar no quiere decir combatir per se, sino que puede también entenderse como la forma en la que en realidad uno hace el proceso y el trabajo necesario (y no sólo lo que es necesario, sino absolutamente todo lo que se encuentre al alcance de uno, aferrándose a aquella única posibilidad que existe de que uno pueda de hecho obtener y llegar a ese punto que uno quiere) a pesar de las bajas expectativas, a pesar de que uno tenga todo en contra o que parezca que todo está en contra de dicha posibilidad. Una forma en la cual he notado que suelo sabotearme a mí mismo cuando comienzo algún proyecto, o trato de alcanzar alguna meta, es que comienzo a plantearme justificaciones y excusas a por qué no me es posible pasar de ciertas restricciones, limitaciones o problemas, por ejemplo uno de ellos suele presentarse constantemente como la excusa de "es que no tengo dinero", y parece tan evidente la respuesta en esos momentos: "pues ve y haz lo que sea necesario para conseguirlo" y es allí cuando comienza la lluvia de excusas dentro de mi mente:

"Es que necesito lograr vender ésto y aquello y a la gente no le gusta lo que hago o no está dispuesta a pagar lo que a mí me gustaría cobrar y este país no valora el arte y jamás me van a pagar el valor de la pieza, sólo soy un artiste mediocre y mi arte jamás se va a conocer, etc, etc, etc..."

Y no obstante, de igual modo he llegado a tal punto del hartazgo con respecto a dichos pensamientos, que en realidad, he estado trabajando por avocarme a de hecho generar aquel punto de confianza y seguridad, incluso hasta cierto punto esta suerte de Fe en mí mismo, que dice: "No te preocupes, vas a lograrlo, vas a llegar a este punto que pretendes, paciencia, todo llegará en el momento exacto y hasta entonces debo hacer todo para generar ese momento para mí y darme esa oportunidad en la cuál podré verdaderamente crear ese momento de plenitud económica y financiera que pretendo" porque así como existe aquel potencial para que las cosas vayan esencialmente de la chingada, también existe aquel otro prospecto donde de hecho todo sale no sólo bien, sino incluso mejor de lo que uno lo imagina; y lo sé y puedo hablar de ello porque en éste último año he tenido tantas oportunidades y me han pasado tantas cosas que, jamás imaginé ni creí en su momento que pudieran estarme ocurriendo, porque parecían demasiado buenas para ser ciertas, y no obstante allí estaba viviéndolas y experimentándolas.

Quiero tener fe en mí, quiero creer que soy el milagro que necesito en mi vida y quiero creer que en mí existen todas las respuestas que necesito para entender todo lo que acontece en mi interior.



A un hombre sagrado Sufi se le pregunto: ¿Qué es el perdón? Y el respondió: Es el aroma que las flores emiten cuando son aplastadas".